寒假开始不久,我曾在微信朋友圈发了一条动态——
“孩子放假这件事,与之有关联的只有妈妈,兵荒马乱,独自应战!”
评论区里,引起一片哗然和感同身受。
爸爸去哪了?
爸爸一直藏在隐秘的角落里啊。
放假后,我每天六点半准时起床,给娃准备早餐,雷打不动。
爸爸六点准时出门,维持他的骑行爱好,雷打不动。
娃吃完早饭准备上网课,我收拾屋子、洗衣服,一顿操作猛如虎。
爸爸冲完澡后甩给你臭气熏天的骑行服,悠然自得睡个回笼觉。
1
家长群,是我主动把爸爸拉进去的。按照爸爸的意思,妈妈在就OK了,他进去是增加人员的饱有量。
爸爸呢?
小学六年,没在班级群里吭过一声的爸爸,请主动投案自首。
相信有一大片吧。
反观钉钉APP里,给班级小树苗浇水最勤的,都是爸爸的身影。
那天让爸爸去孩子的英语班接人,结果他把车子径直开去了街舞班。
孩子他爹,你是出来搞笑的吧?崽崽是你亲生的吗?
如果你以为这样的事,是发生在我们家最可悲的事,错,我家爸爸才刚四十出头,我却日日要对抗他那些分崩离析、能让人仰天长啸的逻辑。
某次我在菜场买了个猪蹄,于是策划着要做个猪蹄炖黄豆,打电话给爸爸,你先把家里的黄豆浸泡一下。结果得到回复:“那我应该泡上多少颗?”
顺便说一下,带爸爸去菜场,你会遭遇各种啼笑皆非的事,爸爸会指着被黄泥包裹的松花蛋问老板,这个不洗就可以下锅吗?
对于食物在冰箱的储藏方式,冷冻还是冷藏,爸爸们总是傻傻地分不清楚。我唯一值得庆幸的事,他还知道把冰棍扔进冷冻室。
婚前我看你耳聪目明,怎么婚后就成了“聋的传人”?
可能是装聋作哑,好生清静。
再来看妈妈。我抖音上刷到一位母亲,出车祸被卷入到工程车车底,她没有害怕或者因为疼痛而哇哇乱叫,而是镇定地在跟援救人员商量,能不能帮我给孩子爸爸打个电话,孩子还在学校,让他赶紧去接娃。
刷到这样的视频,真是让我哭笑不得。
即便老母亲盘踞在车底,也能临危不惧,心系崽崽。
2
儿子说,爸爸是我们家的一家之主,妈妈则是一家之王。我问他“主”和“王”的区别,儿子回答那区别大了,王就是权威,代表着所有人都要服从于你。
“主”么,其实就是个名义上的傀儡皇帝,你才是垂帘听政的皇太后。
我开始反省这个问题,我是什么时候开始在家里称王称霸,一统天下的?
刚认识老公那会,我就是一柔弱无骨的小女生,小鸟依人,貌似什么事都得他来拿主意。
婚后,我们两地分离,他当时在部队服役,难得回一趟家。即便怀孕,也没陪我做过一次产检。
我的独立与担当迅速归位,丈夫不在身边,一个人要扛下所有,事事都得亲历亲为。
几年后等他部队转业回来,我可以说是习惯沉浸在这种独立自主的情境当中。
家里的装修、孩子的教育、人情的打点,我的操控心很强,就得我说了算。他给予的意见,我通常采取一票否决。
而这种相处模式,让他不愿参与到家庭建设中来,装修你来搞、孩子的兴趣班你来定,他全程不掺合。
反正都是你做主,他就选择冷眼旁观置身事外。
那时候我也一直骂他没心没肺,没有一点家庭责任感,动不动就跟他吵架。可后来,我逐渐分解掉了这个症结。
所有的因果都是有迹可循的。
我的大包大揽、专权独断,造就了他在家庭中的回避态度。
女人逞强了,对男人的需索日渐减少。他身体里那些雄性细胞,便日益萎缩了。
你自己大包大揽,只会导致对方大面积罢工。于是你活成了拼命三娘,而对方成为了闲云野鹤,还换不了半分的怜惜。
3
那些母婴号不是都说了么,妈妈的情绪直接主宰着一个家庭的风水。
在相当长的一段时间里,妈妈们都活成了斗牛士,犀利的眼神、高昂的斗志。
我的一个同事,旁人眼里就是铁娘子:
凌晨一点,她在朋友圈里收拾屋子;凌晨五点,她在给尿床的女儿洗床单被套。双手抱两娃的是她,肩扛电器的是她,跟装修队斗智斗勇的还是她。
反观她身边的亲人,亲妈是棋牌室的常驻人口,老公是KTV、酒吧餐馆的活跃份子,我同事就是她们家的承重墙,一个人盘活了她们一大家子。
同事老公是入赘的,居住在原生家庭,成功远离了婆媳矛盾,可她却跟自己的亲妈较起了劲。特别是在有了孩子之后,更是对亲妈展开了敌我的对立面,妈妈在育儿上所做的一切,都不能合她的眼顺她的意。
妈妈给娃穿得不妥帖,做的饭菜不可口,对娃的教育不得当,后面她干脆辞职回家,包揽了家里的一切。
而对待老公呢,她又呈现另一副模样,百般宠溺,老公发烧去医院吊个水,她要亲自开车接送。老公的烟酒她亲自买,完全是一副讨好型人格。
一边嫌弃,一边放纵,然后自己立于山头,力拔山兮气盖世。
好在她并没有把自己活成怨妇型,她说路是自己选的,生活中,我们只是各取所需罢了。一个人操持家庭确实很累,但所有的一切都迎合你的秩序、按照你的意愿在发展,就没什么好委屈的。
鱼和熊掌不可兼得,你要按自己的套路出牌,要掌权,就意味着要付出更多。你若追求安逸,那就闭嘴,全盘接受他人的操作模式。
人生最大的智慧,是在动态的生活里寻找平衡法则。如果你需要爸爸参与家庭建设的,那就需要展开内部调理,你的这碗水不能打得太满,挤占了爸爸的空间,释放一些出来,让他融入。
让他融入的最好方法,就是妈妈们主动示弱。
若某天你能放下架子,嗲嗲地来一句“老公这个怎么弄啊?我不会,你来啊!”这时候他的雄性激素能立马分泌出来了,“你闪开,我来!”
要知道,男人只有在被需要的时候,才会如同雄鹰展翅一般,给予你力量和保护。
怕就怕女人一边金鸡独立,一边又抱怨老公无责任担当。
如果你就喜欢逞强,想成为一家之王,所有的事情都得迎着你的喜好来,那就请忽略男人的不作为。切忌把自己活成园艺师,对着配偶修修剪剪,他出力了你还一脸嫌弃。
4
爸爸晚上喜欢喝点小酒,舒缓工作压力。于是儿子的晚自修,都是我开车去接。但是爸爸每次还是会陪同,坐在副驾驶座位上。
每逢长假,爸爸会先询问我的家庭出游计划,然后再去兼顾他的骑行任务,主次还是能分清的。
爸爸在晨跑归来,也会顺路给我买来热气腾腾的早点,为了让你能够多睡一会。
如果你能拿出几分钟来重新审视枕边人,他还是有很多可圈可点的暖心之处的。
近几年里,中国爸爸们成为众矢之的,家庭的缺位被放大成为一个社会现象。
后来我渐渐明白了,当女性一味地把自己当成是家庭的劳苦功臣,就会以一种既定的认知去框死对方,她们会不断地放大自己的好恶与情感,导致看爸爸们,越看越不顺眼。
家庭关系的不和谐导致的因素其实是多元化的,典型的一个篡位一个离席。一个逞强一个消极。
有个比喻很恰当:男人好比是并联电路中的灯泡,你得摁到相应的开关,他才会发光发亮;妄想只按一个开关,就让满屋子都亮堂,我沉痛地告诉你,这是不存在。
男人是走简约路线的物种,如果你非得用女性的精细化标准,扩散性思维去要对方,那只能自寻烦恼。
你要学会的是,不再将他往外推,而是让他紧挨着自己,积极发挥各项功能。
衷心希望天下所有的家庭和谐美满,其乐融融!
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