“妈妈，同学家有5套房，我们家有几套？”这是我听过最好的回答

最近，“同学家有5套房”的问题又开始频频刺激父母的神经。

新学期开始了，孩子走出家门，飞入人群，开始社交，三五伙伴，有人穿名牌，有人坐豪车，攀比之心总会不请自来。

前有“人家的爸爸开奥迪，你开奥拓别来接我”的男孩，后有“女孩为买iphone 8遭拒，当街向父亲拳打脚踢”。

今天，孩子们比的是谁家房多谁家房大。

我们含辛茹苦养大的孩子，似乎成了欲壑难填的白眼狼，稍有不满就向父母开炮。

曾看到一个新闻：一位父亲报警被17岁的女儿家暴。因为父亲不给她买800元的鞋子，女儿就把爸爸的衣服剪烂，把自己关在狭小的衣帽间不出来。

“同学家有5套房，我们家有几套？”更是当下让全网焦虑的问题。几乎每个家庭都有这样一个孩子，某天听同学说家里有5套房，回到家，试探性地询问爸妈自己家买了几套房。

父母们的反应总是有些别扭，吞吞吐吐不知如何作答。似乎没能给孩子挣出5套房，是一件无比羞愧的事情。

为了避免孩子自卑，想要名牌文具，父母咬咬牙买了；想穿网红鞋，爸妈狠狠心也买了。可是，如果孩子跟同学攀比起了5套房，绝大部分家长还真是无力支撑。

正是这个超出了父母能力范畴的难题，开始让我们思考，是不是我们的家庭教育出了问题？当孩子向父母索要同款文具、同款鞋子、同款房子时，他到底在索要什么？

事实的真相是：孩子可能不是喜欢攀比，而是在别人的品头论足下，感到了自卑，由此失去判断能力，对于大家都拥有的东西，不论自己是否真心喜欢，都会流露出渴盼之情。

这类孩子还没有形成自我认同的能力，缺乏自信，害怕被欺负，很难抵挡来自同伴的言论压力，习惯于在环境和他人眼中寻找价值感，喜欢跟风，不想让自己“异于他人”。

他们希望通过同款文具、同款鞋，甚至是同款房子等介质，找到跟同学、同伴的共同话题，展开社交，从而在人群中获得足够多的关注，得到他人的认同和尊重。

其实，孩子的所谓攀比，或是讨好别人，很多时候都是在努力获得集体的认同。物质上的满足，只是他们为了获得认同的一种方式，毕竟他们没有找到更好的方式。

这种情形在成人当中更加常见，面对同伴压力，我们也常常手足无措。以前，当听到同事聊海外购房、移民申请的话题时，总是尴尬地不知道该接什么话。

同样，当孩子们凑到一起聊自己家里带花园的房子多么酷炫、国外夏令营多么新鲜时，孩子也会因为插不上话感到失落。

我们生活在一个以财富和社会地位来评判人的价值体系里，难免会在下意识的攀比中迷失自我。

工作的职位和收入，房子的地段和大小，汽车的品牌，奢侈品的数量，甚至是入土以后墓地的选址和大小……都是当下社会评判个人价值的工具，没有这些，似乎你就是一个loser。

再想一想，每次开家长会时，你是不是都会习惯性地偷偷观察其他妈妈们的穿着和包包，接孩子放学时暗自比较其他家长开的车，在朋友圈看到其他家长晒照时还会忍不住酸一句“又来炫富了！”

甚至会有意无意地考验一下自己的娃：“送你去xxx家做儿子/女儿吧，这样你也可以每天坐着法拉利上学了。”

在这个庞大的社会价值体系里，鄙视链无处不在，我们每个人都自卑又渺小，失去了外在的肯定，就很难找到个人存在的意义。家长们之所以觉得“家有几套房”的问题不好回答，何尝不是因为被“内卷”导致的自我认同的缺乏。

让你给孩子买学区房的不是学校本身，是其他愿意为孩子买学区房的爸妈；

让你为孩子报早教班的不是早教机构，是其他愿意送孩子上早教班的父母；

让你为5套房去奋斗的不是你的孩子需要，是其他家长已经有了5套房。

当你无力抵制集体意愿时，就只能被集体意愿裹挟着往前走。

父母身上不具备的东西，也无法给到孩子。孩子虽小不善表达，却也完全把父母眼中的羡慕和不自信看进了眼里，并内化成自身的一种性格特征，习惯于将自己的价值交由别人来决定，获得了同伴的认同，才能感到愉悦。

美国青少年问题专家迈克尔·汤普森在研究中发现，对自己不满意、缺乏安全感，或者很看重被某个集体接纳的人，会更容易顺从集体意愿。而那些能够应对同伴压力而坚持自己的孩子，共同特征是，从年幼时就能做到尊重自己的观点。

做到自我认同并不容易，但依然有方可循。

引导孩子发现自我，并且鼓励孩子保持诚实。这种诚实不只局限于不说谎话，忠于自己的内心想法也是诚实最重要的部分。

我们需要帮助孩子明白自己的真实想法，只有自我认同后，才能赢得他人的认同，更好地跟同学同伴相处，并抵制住各种诱惑和来自同伴的消极影响，也能规避不安全感和身边各种问题的负面压力。

比如暑假过后，孩子们扎堆讲述暑期见闻时，那些没有出去旅行的孩子，就不知道怎么加入群体的对话。

这时，自卑的孩子常常会否定别人的描述：“你说的地方我去过，一点都不好玩。”

而内心真正强大的孩子，往往是先肯定别人的体验，再描述自己的体验。

这种场景和回答我也确实见到过。

有一次送孩子上学，在校门口听到一个小男孩跟同学分享假期见闻：“你们真爽，我就惨了，我爸妈把我送去军训，每天早上都要背着包跑步，累死了！我现在还饿得前胸贴后背。”

大家都被他的描述逗乐了，话题原本是讨论假期去哪儿旅行，最后却变成要不要参加军训。

他不仅融入了一个群体，还成功把话题引向了自己熟悉的方向，而这才是群体交流最重要的部分：在处理好团体关系的同时，不盲目否定自己。

当自我与集体发生碰撞时，我们最先要教会孩子的是：能探索到自己的边界，完成自我身份认同。

更为重要的是，在一遍遍教导孩子的同时，父母也在不断树立自信，不断将焦点从别人的眼中转移到自己的心中。

重视孩子的独特性。允许孩子有不同的观点，允许孩子选择自己的朋友。

曾经我也希望自己的孩子做一个“老好人”，和每个人都相处的很好。在这个新学期，我打算换个方式，不再让他维持原先的“人设”：

当他和朋友闹别扭不想一起玩的时候，我会蹲下身聆听他的想法，在礼貌引导的基础上，尊重他选择朋友和想要独处的自由。

随着身心不断变化，他们会体会到疲惫、迷茫、被抛弃、甚至背叛等感觉。所以父母要让孩子知道家是他们的港湾，永远让孩子感受到被接纳。

回到文章开头的那些案例，我还要提醒一下各位家长：上学的是孩子，不是你，不要想当然；你可能永远也想不到孩子会遇到怎样的难处。

成年人眼中，孩子说一句“别人都有，我也想要”是攀比，可对孩子而言，这句话的含义却是：“他们是一个群体，我想融入这个群体。”

当我们把注意力放在这些事情背后，去弄清楚孩子这些行为究竟是要表达什么，我们才能真正帮到孩子。

至于“同学家有5套房，我们家有几套？”的问题，网上曾有位妈妈出色地完成了逆转，她既不回避贫富差距这个既定的社会现实，也没有强化夸大人性中的弱点、视“攀比”为洪水猛兽，回答得温和而坚定——

“别人家有5套房是努力的结果，我们现在也在努力赚钱得到更多东西，最重要的不是你现在拥有多少，而是将来你有能力得到多少。有人生来富有，那也是经过了好几代人努力的结果。你和爸爸妈妈都来自普通家庭，只要我们一起努力，将来也会有一天可以拥有5套房。”