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近日,被一则新闻震惊了。
女儿不好好上网课,也不认真写作业,妈妈一气之下就要将女儿带到海里“吓唬”一下。
民警反映,当时两个人已经走到了离海岸线30多米远的地方,四位人高马大的男警察需要手拉着手才能蹒跚走过去,可见当时的海浪有多凶险。
所幸,孩子和大人都被救回来了。但是水火无情,若是一个浪头将几个人一起卷入大海,后果将是不可想象的。
网课期间,对于学生和家长都是一种煎熬。这样的环境下,最好的听课效果也只能达到课堂教学的一半。而眼睁睁看着孩子在网课期间下滑,这的确家长们无法忍受的。
但是,这位家长的做法也未免过于极端!
从起因看,家长因为孩子不好好上网课而崩溃的例子比比皆是,但是没有一个像她这样,要与孩子同归于尽的。
从动机看,她是想吓唬一下孩子,让她有一个教训。但是,这样的吓唬足以留下一生难忘的阴影,甚至随时可能“假戏真做”而丧命。试问,与完成一次作业相比,孰轻孰重?
门外是阴魂不散的疫情,门内是反复阵痛的学情。在这样的绝境之下,许多家长第一次感受到了,自己生的孩子,自己却无能为力。只能用尽极端的方式来发泄情绪,以为这样就能达到让孩子安心学习的目的。
不久前,一位妈妈因为儿子不写作业,要以跳楼作为威胁。
最终,男孩承认错误,哽咽着下跪道歉:“妈,我错了。”
因为不学习,母亲要么自杀,要么跳楼。我相信,孩子绝对不可能无动于衷,这些突如其来的变故在他们的生命中,一定是留下了浓重的一笔。
只是,他们不见得从此就决定奋发图强,努力学习。他们仅仅只是不敢再反抗父母的要求,因为不学习,妈妈会(拉着我)自杀。
在这些事件中,网友几乎是一边倒地谴责这些糊涂的家长,就觉得他们根本不配做父母。
事实上,这不是配不配的问题。倘若家长对孩子不管不顾,不闻不问的家长,他们不会在意孩子到底学不学,更不会以跳楼自杀相逼。
很显然,让孩子意识到后果的严重性,从而达到改善他们眼下的学习态度,这是每一个父母在类似情况之下最直观的反应。
他们不是不懂教育,但是很遗憾,他们确实是误解了教育。他们知晓树立后果意识的重要性,只是他们把“后果”的方向搞歪了。
孩子的阅历和认知的局限性,造就了他们遇事不考虑后果,只听从本心。
小时候,他们并不知道在床上蹦跳是有可能栽到地上的,不知道上下楼梯不看路,是会摔得鼻青脸肿的。他们一次次试错,懂得了如何保护自己不受到伤害。
后来,他们开始贪玩起来,但是玩够了,丢下玩具就跑,后来发现玩具丢了就再也找不到。翻书时候,动作粗鲁,直接导致书页损坏,后来发现想看的情节再也看不到。
所以,他们从一次次的失去中,明白了珍惜正在拥有的东西,不能随意丢弃。
但是,孩子针对于后果的认识,仅限于具体的现象和后果,那些听起来虚无缥缈的抽象假设,不在他们的认知范围内。
在他们成长的必经之路上,学习恰好就是这样一种抽象的概念,而且始终无法摆脱。
关于学习,具体现象只是课桌上的一摞摞书本,黑板上的一行行粉笔字,老师一声声密不透风的讲述,和一个个挑灯夜战,困顿却不敢睡去的黑夜。
你跟他说:“只要你好好学习,将来就能做许多你想做的事情。”这句话对于孩子来说,像是画大饼一般的诈骗术语。
第一,将来是什么时候?离现在有多远?我连明天早上要喝牛奶还是豆浆都不能确定,你跟我说十几年以后的事情?
第二,我想做的事情是每天打游戏或是在外面疯玩。你说好好学习才能做这些?不对呀!学习把我的时间占满了,我怎么能有时间干我想做的事情?
所以,真相是,孩子根本无法把眼前不想写的作业,跟远方的那个大饼联系在一起,这种关联远远超过了孩子的想象力。
反过来,你跟孩子讨论不学习的坏处,然后让他去体验这些“不学习的后果”,除了惊恐、迷茫、无助,也许你会在这个过程中失去孩子对你残存的信任。
去年,不也是有一位暴走老爸将儿子扔到地铁站,并且还留下了一个碗吗?我们很容易脑补老爸扔下儿子的画面:“不好好学习,长大就去要饭吧!”
老爸的本意是,要让孩子把眼前的数学题,跟未来“趴在地铁站要饭的碗”结合在一起,不学习的后果就是去要饭。
但是,他高估了孩子的悟性,因为身边不学习的人不少,可是整条大街上只有不到十个要饭的,这个后果看起来不太对劲。
所以,如果你将学习的后果方向指歪,你也许会收获一个听你话的孩子,但不见得会让他从心里热爱学习。
教育孩子,我们的确需要建立他们的后果意识,并且需要将学习的好坏,跟一些必要的后果联系在一起。但是,这里需要注意以下两点:
前面说的让孩子去要饭的那位爸爸,他对后果的呈现方式虽然具体,却不够接地气。
现实生活中,乞讨人员毕竟是少数,而且这类人的生活轨迹对于大多数人来说,都不具有可比性,孩子无法把这些假设和自己的生活联系在一起。
与其找个遥远的案例,不如从孩子身边入手。我们都知道,学习除了能够改变一个人的命运,而且会在未来的工作中让我们拥有更多选择的权利,文化程度越高,体力的付出越小。
所以,不妨以自己人作为案例,让孩子体验你或者家人一天的工作。与其苦口婆心地说:“当初如果好好学习,也许工作不会这么辛苦。”不如直接让他体验一下,你的工作到底是什么样的。
如果身边有你认为很成功的人士,也可以在征得同意后,让孩子再体验另一种生活。两种不同的生存状态,孩子一眼就能对比出问题。他们在内心里会做出选择,未来想要过什么样的日子。
总之,就是将未来的假设找到现实的原型,方便孩子观察体会。将眼前的作业和一种具体的生活状态结合,这样才会达到“行为—后果”的正向关系。
没错,这一点是教你如何打孩子的。因为,当孩子满身都写着“欠打”的情况下,能忍住不动手的只有神仙。如果“打”已经成为了你教育孩子的必要手段之一,我不能劝你停手,因为孩子可能会因此而“蹬鼻子上脸”。
但是,打孩子也要有仪式感。古时候,万人之上的皇帝,也不能一生气就随手打人,而是吩咐犯错的人亲自到“慎刑司”领板子。
所以,你们家也完全可以设立一个类似的场所,比如在某一个墙角,悬挂一把戒尺,旁边贴着你跟孩子在心平气和时候制定的“惩戒规则”。
根据犯错误的项目和程度,制定适合的惩罚,但重点是——必须要有契约精神。
网课时溜号一次,说好打两下手板,你就必须忍住第三下;作业一次不交,说好了屁股上打三下,一定忍住第四下。
在打孩子这件事情上,必须要有固定的仪式感,让孩子自述原因,大人也要克制讲理。没有一个孩子会因为一次打而彻底记住那个挨打的原因,他只是记住了:“我爸/妈生气了。”
记得十几年前,同学送我一个日记本,上写着:“学海无涯苦作舟。”没错,学习,是真的苦。
在学习这件事上,无论好坏,我们都是过来人。我们尝过学习带给我们未来的正面影响,也会因为长大后的种种窘境,后悔自己当初没有好好学习。
所以,家长因为孩子不学习而抓狂,无非就是希望他们把眼下该做的事情做好,不要掉队,甚至是暗自担心孩子重蹈覆辙,与光明的未来失之交臂。
但是,孩子毕竟是孩子,他们看不到未来长什么样子,他们只知道学习太苦了,一切躲避行为都是本能的自我保护而已。
与其告诉孩子,“学习虽苦,必须坚持”,不如弱化学习本身的重量,将庞大的概念细化成一个个需要完成的小任务,逐个击破,拉近孩子眼下的付出和反馈的距离,让每一个后果都是真实可感的。
等他们长大,逐渐建立起宏大的世界观时,他们才会自发地为学习付出汗水,亲自在脑海中描画美好的明天,并为之而拼尽全力。
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