题记：
这是他们辛辛苦苦养大的女儿。
7年时间，以一个编外人员的身份默默奉献，不问功名，帮助艺术家攀上事业的高峰。
如今二人反目，女儿以艺术家的心路历程为要挟，索取费用从百万、千万直到10亿这个天文数字（未经证实）。
艺术家报警。
艺术家是渣，可是养女儿养到10亿这个份上，已经毁了。
有女儿的爹妈经常发出这种感慨：养女好比养花，精心浇水施肥，用尽心血灌溉，等花开了，却被一个野小子连盆一块儿端走了……
这个比喻颇为形象生动。既然无可避免地要被端走，你更在意的应该是：千万别被一个“渣男”端走。
虽然没有统一确凿的定义，渣男的现象、表征、内心人格的分析，早就有老生常谈的鸿篇巨制，却少有人深扒：什么样的女孩最吸引渣男？
《圆桌派》曾对渣男话题有过一期探讨，几位专家就此问题大聊特聊，但真正戳中我的，是窦文涛和蒋方舟的三句对话——
窦：为什么某一种女孩老是遇到渣男？
蒋（举手）：我……但我不是遇到渣男，是我把人家变成渣男。
蒋方舟的解释是：由于自己性格比较软弱，遇到不停追求的男生，总是不好意思明确say no，久而久之助长了对方的幻想，给了可乘之机，也为日后自己一旦果断拒绝，对方崩溃发作埋下了可怕的伏笔。
真有这种“招渣男体质”的女孩子：人头涌涌，满地的好男生她们不鸟，偏偏要爱上渣男，害的自己伤痕累累。
女儿长大后到底是“渣男过滤器”还是“渣男电磁场”，其实早在童年就已成型。
1
当女儿沦为你的提线木偶
经常在家庭情感类论坛上看到这样诉苦的妈妈：
“我现在在一个小地方有自己的事业，生活很幸福，但为了孩子的视野我想搬到大城市去，即使我会失去很多...”
“我家孩子在上一所很昂贵的国际小学，但是今年家里经济出了一点问题，如果继续上这所学校，会非常吃力，我应该继续吗？”
“我被老公家暴很多年了，为了孩子我一直没有离，但孩子偏偏不知道感激，我应该怎么办？”
乍一看好感动对不对？可就怕往深了想——这是一种“投射机制”。
当我们死命的对一个人付出时，与其说，是因为我太爱这个人了，不如说，是因为你太想把“真实我”变成“理想我”了。
很多陪读的家长，为了孩子上学把房子卖了，工作辞了。到孩子读书的那个城市，打份零工，租间小房子，所有家务都自己包了，孩子什么都不用做。
这是因为这些家长太溺爱孩子了吗？不是的。
是她们太害怕投射在孩子身上的“真实我”偏离轨道，无法变成“理想我”。
如果孩子按照他们设定好的轨道运行，他们会非常温柔，对孩子好的不得了。
一旦孩子表现出一点反抗，一点独立意识，一点“想走自己的路”，那就等着火山爆发吧，亦或是祥林嫂般的“我的命好苦啊……”
无法理解的朋友，看看这段50秒的母子吵架教科书示范，就知道了↓↓↓
你说你爱孩子，但可能只是爱的在她身上的付出。
所以，别演苦情戏， 孩子一点不会因为你的牺牲而得益，反而可能因为你的强迫性施爱，变成一个“关系受虐狂”。
她自己都不知道自己是谁，自己的感觉是什么？自己到底该恨谁？自己的敌人是谁？
长大以后，遇到那些对她很好，好的不得了，试图拯救她的“好男孩”，会马上产生厌恶感，逃避，甚至是惩罚那个“好男孩”。
相反那些有独立意识的、根本不在乎你切身感受的“坏男孩”会对她有着巨大的吸引力。她能为那个“坏男孩”付出一切——这在我们看来，不已经到了危险边缘吗？
“受虐狂”女孩，往往不需要渣男死缠烂打，自己就乖乖送上门去。
2
那些被愧疚感绑架的孩子
生活中我们经常看到这样的场景：
爸爸带孩子去儿童快餐店，买完还不忘说一句：“你吃这一顿饭就花了我一天工资”
妈妈买了个车模送给孩子当生日礼物，非要多嘴一句：“这玩意儿可花了咱家半个月的生活费”
我们抛开对孩子的金钱观教育不谈——何况这也不是培养金钱意识的时候。太多爸妈不懂得如何正面表达自己的想法。
同样的一个事，明明可以正面教育孩子，他偏不，他就非得给孩子添堵。你心情不好了苦大仇深了我就开心了。
当一个家长对孩子说“赚钱辛苦，咱家穷”的时候，他的潜台词实际上是在对孩子说：
“你看，我赚钱这么辛苦，为你付出这么多，你欠我的，必须好好听话，将来报答我，否则你就对不起我！”
这些潜台词，虽然你没有说出口，但里面的情绪孩子完全get到，而且会把这些情绪打成一个厚厚的包袱背在身上，这个包袱就叫做：愧疚感。
久而久之，孩子潜意识里会把这种情绪归咎于自己：都是我的错，才害的爸妈这么痛苦。
所以，为了减轻父母的痛苦，孩子会开始做一件事——压抑自己的需求，讨好父母。
比如，当路过学校门口的橱窗，看见一套心仪的芭比娃娃的时候，她会想：“虽然我很想要芭比娃娃，可妈妈说过她赚钱很辛苦，我不能给妈妈添加压力了。”
等到了选大学专业的时候，她心里真正想学的是艺术，但如果妈妈对她说：“学艺术太不稳定了，还是学会计好，总归有个铁饭碗。” 她就会在心里说服自己说：“虽然我很想学艺术，可是，妈妈把我养大很不容易，我不应该做让妈妈伤心的事，我还是选择让妈妈高兴的专业吧。”
再过两年，她交了男朋友，男生提出想跟她滚床单，她心里感觉有些抗拒，觉得进度有点太快了，可转念又一想：“他平时对我这么好，为我付出了这么多，我如果拒绝了他，他会不会伤心？他会不会觉得我不够爱他？”?
就这样，习惯于在关系中过度替对方着想，习惯于过度为对方的情绪负责。对方为她付出一分，她就觉得自己欠了对方十分，宁可委屈自己的意志，也要让对方满意。
她不敢拒绝，也不敢坚持自己的主见，她不敢去满足自己的需求，一步一步地丧失了对自己人生的掌控权，一步一步地把自己变成了一个“讨好型人格”。
而讨好型人格，是最受渣男待见的体质，也是最易把对方“宠成”渣男的体质。
3
父爱缺位，后患无穷
英国达勒姆大学的心理学家 Lynda Boothroyd 研究发现，父亲如何对待女儿，会影响女儿未来如何选择人生伴侣，因为一个女性对伴侣的标准，往往会参考自己的父亲。
如果她和父亲关系亲密，而父亲是一个对家庭充满责任、尊重爱护妻子的丈夫，她不太可能选择一个对女性不尊重、不爱护的男性作为伴侣，即便暂时被吸引，也会很快离开。
如果女儿从小就能从爸爸那里得到肯定和认可，她将来就不会不顾一切地想从别的男人那里得到肯定和认可。
心理学家的研究表明，拥有着高质量父爱的女孩，长大后更开朗自信，更坦率大方，面对异性，比较少出现害羞躲避等行为。
如果女性在成长过程中和父亲关系疏远冷淡，很少得到父亲的肯定，她们内心的对父亲的爱会一直处于饥饿状态，并且会迫切想要填补这个空缺。
就像一个饿着肚子的人走进超市，更容易选择垃圾食品一样。
缺失父亲关爱的女性选择伴侣时更容易出错，被一些肤浅的关系迷惑，并且当一段关系已经变得对她们有害时，也很难抽身离开。
最有力的佐证应该是电影《被嫌弃的松子的一生》。
美丽善良的松子，一生都不知道如何与男性拥有“健康的关系”，不断讨好身边每一个男性，只换来更严重的伤害。
松子悲剧的一生，源于她毫无底线的“讨好”性格，而形成这种性格却是因为想要引起父亲的关注。
有一次和父亲在游乐场里，松子看到一个小丑的表情觉得很好笑，于是表演给父亲看。
第一次，爸爸对着她笑了。
从此以后，为了父亲回头一笑，松子一遍遍的做出这种表情。
最终，松子讨好父亲的表情也给她留下了后遗症，只要她在极度焦虑的时候，就会不自觉地做出这种表情，以获取自己想象中的“安全感”。
原生家庭得不到的，就会想要从亲密关系中索取。
缺乏安全感的女生，最容易让渣男乘虚而入。
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有句大俗话：你若盛开，清风自来。养女儿可没那么简单。
你若盛开，清风是会来的，可是一起来的还有蜜蜂蝴蝶，也有苍蝇蚊子。
做父母的我们，就算眼光如炬，也没有多少机会来帮孩子把关。选“渣男”还是选“良人”，就是她一念之间的事。
遇人不淑，别怪她命里犯烂桃花，这烂桃花，多半是拜爹妈所赐。
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本文来源：家长会了么
作者：星妈
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