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我们在日常生活中很容易察觉到成年人的某些自恋倾向。
在一个社交成瘾的时代,这种自恋倾向更加无所遁形。
那么孩子呢?
我们能不能用“自恋”这个词来形容一个孩子?
或者换个问法,如果你的孩子表现出一些自恋的举动,这会让你感到担忧吗?
事实上,孩子在幼童时期,几乎都是“自恋狂”。
就像女孩儿都幻想自己是最美的公主,男孩儿都幻想自己是拯救世界的超级英雄。
如果你去幼儿园问那些孩子:“你们班最乖的小朋友是谁呀?”
他们都会认为答案是自己。
其实如果追根溯源,自婴儿时期,孩子便已经有了自恋的萌芽——
婴儿通过笑和哭,来和环境打交道,什么时候吃,什么时候睡,什么时候该换尿片,
大人总能很快满足他们的要求。
所以,婴儿懂得了“大人都会听我的”,懂得了自己是被人保护和包容的,婴儿对环境的控制,就是一种自恋的外在形式。
如果我们管这个也叫自恋的话,那这无疑是一种健康积极的心理状态。
孩子们在成长早期,所建立的“我是最棒的”这种观念,是自我意识生长的必然结果。
这种心理状态,可以分为向外和向内两种路径——
首先是向外,也就是孩子开始学会表达自己的情绪,他们会认为自己能够胜任某些
事情,他们会尝试做这些事情,来体现自己的价值。在这个维度上如果引导得当,孩
子的自恋升华为自信,也就是感受到“大家对自己的认可”;
其次是向内,也就是孩子学会了判断,判断自己是否值得被爱。在向外体现自己价值的过程中,孩子会经历无数次的失败,但孩子心里始终有一条底线,那就是“大家依然会爱我”,这种自爱的意识是女孩子们尤其应该具备的。
概括来说,这种健康的自恋,可以理解为一种自我保护,对其他人不会造成伤害。
不过科学研究表明,在孩子7岁过后(大致从进入小学阶段起),自恋表现开始有了成人化的倾向。
也就是说,如果家长在这个年龄段,疏于引导甚至传递了错误的价值取向,那么孩子的人格,可能出现扭曲。
与中国传统教育理念中较为严格、克制的风格不同,现在的家长们几乎很难摘掉滤镜去看待自己的孩子。
家长们习惯于全方位多角度无孔不入的赞美,而这正是出问题的开始。
现在请家长们对照下面这个列表,看看您符合几条:
-没有我家孩子,他们班会变得很无趣
-我家孩子应该得到特殊的对待
-我家孩子生来就有一些不凡的天赋
-如果我的孩子只是普通人,我会有点失望
-我家孩子某些方面就是比别的孩子更特别
-我家孩子这一生会得到比别的孩子更多的东西
-我家孩子是其他孩子学习的目标
-日常生活中有人说过我自恋
-我认为自己确实有点自恋
如果上述有一些符合您的情况,您应该是那种从来不吝于夸赞自己孩子的家长。
难道夸赞孩子也有错?
不,每个父母都会这么做。如果孩子能从父母那里感受到温暖,这就是孩子培养出自信的开始。
但自信往前一步,就是自恋。
如果家长不讲究分寸、严重偏离事实地去夸赞,这种夸赞将变成实实在在的伤害。
阿姆斯特丹大学儿童发展与教育研究机构的Eddie Brummelman博士,就这一现象专门进行了研究。
我们先说结论:那些过度高估孩子、过度夸赞孩子的父母,更有可能让孩子出现自恋特质,主要特征是强烈的优越感,以及认为自己应该独享某些特权。
这项研究找到了565名小孩,年龄分布在7-12岁之间——这个年龄段的孩子,已经能够通过和同龄人之间的比较,来评估自己的优缺点。
那么,家长们是如何高估自己的孩子的呢——
最典型也最常见的一种,就是家长们认为自己的孩子更聪明。然而智商测试的结果证明:家长们想当然的“我家孩子更聪明”,并不存在。
另一种情况就更有趣了,研究人员拿出《本森兔的故事》、《艾伯塔女王》这种完全是胡乱编造出来的书名,然后问家长:你家孩子认识这些书里的人物吗?
有些家长会实话实说,因为他们没有给孩子买过类似的故事书,但有些家长会“睁眼说瞎话”:我的孩子当然看过这些书!
家长们对孩子的高估普遍都是很真诚、很浓烈的,以至于这些实验结果想把家长拉回现实,往往也是徒劳——家长总是可以很轻易的麻醉自己。
如开篇我们提到过的,孩子幼年时期的自我陶醉有正向作用,但家长十年如一日的不断赞美,会把孩子引入歧途。
Brummelman博士这样解释“自恋”:“自恋,是你不但觉得自己很棒,而且觉得你胜过了其他人,但事实上,其他人也可以一样出色。“
“自恋的小孩认为自己比其他人更加优越,他们希望时时刻刻被其他人称赞。如果他们没有得到期待的称赞,甚至是被羞辱或被拒绝,他们会倾向于疯狂的反击!”
研究表明,7-12岁的孩子会开始形成自恋人格,严重的甚至会被诊断为“自恋型人格障碍症”(Narcissistic Personality Disorder,简称NPD)。
话不多说,还是来做个自测吧,大人孩子都适用,以下特征只要具备5种以上,您就要小心了:
-对批评的反应是愤怒、羞愧或者耻辱
-喜欢指使他人,为了自己的目的而利用他人
-对自己的才能夸大其词,希望受到别人的特别关注
-坚信自己关注的问题是全世界最重要的
-对成功、权力、美丽或理想的爱情有不切实际的幻想
-认为自己应该享有其他人没有的特权
-认为自己只能与地位高的个人(或机构)产生交往
-缺乏同情心,不愿体察他人的感受
-有很强的嫉妒心,或认为他人在嫉妒自己
当然,孩子相比成年人,仍然有很大的可塑性,所以只要父母注意日常生活中的一些教育细节,潜在的自恋倾向就可能被逆转:
1、不要在言语中把孩子凌驾于其他人之上
对每一位父母而言,自己的孩子永远都是最特别的,但这一点只对你自己有效。所以,无论孩子取得了怎样的成绩,多多肯定ta具体的表现如何,不需要强调ta比其他孩子更出色,类似“这节舞蹈课上,就属你跳得最棒”之类的话,尽量少说。
2、让孩子懂得付出才有回报
这和前面提到的高估问题有关,很多家长都认为自己的孩子天赋过人,取得某些成绩理所当然,这种想法和态度长期下去,就是滋生自恋性格的温床。很多从小在反应、表达上快人一拍的孩子,长大后泯然众人,就与这样的教育方式有关。所以,请教会孩子懂得努力的重要性。
3、给孩子为了目标而努力的机会
家长总想把最好的东西给孩子,那些家庭条件优渥的孩子,尤其容易出现这种认知:那些高级昂贵的东西,不用费力就可以得到。所以家长要学会设计一些规则,让孩子懂得,ta并不是天生就能比别人得到更多,ta需要证明,自己配得上那些好的东西。
4、不要给孩子过多的权力
虽然有很多东西都是买给孩子的,但家长不能把这个买什么的决定权,交给孩子。如果一个孩子能够随意选择,还不需要承担花钱的压力,就很有可能发展出傲慢的态度。家长要让孩子懂得:你想得到任何东西,都要承担与之相匹配的付出。
5、坚决说不,并且说到做到
这是一个家长在孩子面前,树立权威最基础也最核心的办法,家长万不可因为孩子的哭闹,就选择让步。
6、教会孩子谦虚
似乎现在这个时代,已经越来越不推崇谦虚这件事,成年人的世界里,甚至对这两个字有很多的恶意解读。但事实上,教会孩子什么是谦虚,这是永不过时的方法。真正的谦虚,并不是虚伪,而是能准确的看待和评估自我的能力。我们也可以把这叫做实事求是的态度。
一般来说,能够被诊断为自恋型人格的孩子是极少数,但是家长们还是应该密切关注孩子的心理状态,同时给孩子足够的成长空间。
孩子在幼年时期出现“说话不算数”的情况,包括嘴硬、不认错等现象,其实都非常正常。孩子的内心深处,其实往往没有他们表现出来的那么骄傲。
如果仅仅是这些,我们不必认为孩子很自恋。
当孩子逐渐学会客观的认识自己、评价自己,ta的心智也就逐渐发展成熟了,这个过程缓慢、微妙而真实。
所以我们更主张家长们反省自身,别给孩子埋下那颗傲慢的种子。
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