日本30+职场妈妈的生存危机 看完我心理平衡多了

2019-04-03 07:09:09 来源: 家长会了么 网易号 举报
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作者|Nakano Kaori 译|梦娅

综合整理自雅虎日本

在大众的印象中,日本女性结婚后都会选择放弃事业,成为全职妈妈相夫教子。但随着社会的发展,日本越来越多的职业女性在结婚生子后,仍然坚持自己的职业道路。

为了帮助妈妈们更好地平衡工作和育儿,日本很多企业都推行了“短时间”工作制度,即新手妈妈们在休完四个月的产假后,可以选择缩短每天的出勤时间,或者减少每周的出勤天数。

短时工作制度看似是巨大的福利,但随之而来的是妈妈们的薪水不成比例地大幅降低,以及惨不忍睹的工作绩效评定。另一方面,这项制度的出台让爸爸们更理所当然地无视自己的育儿责任,长时间地工作、应酬,升职加薪,夫妻事业上的差距逐渐拉大。

尤其是日本大龄妈妈们,多年来已经习惯了在职场上的肆意洒脱,与男性平分秋色。生育后突然间面临生活重心的转移,又不像中国的职场妈妈们有双方老人的帮助,再加上日本爸爸们受传统意识影响对育儿置身事外,生儿女育对日本职场妈妈的事业可谓毁灭性打击。

本文的主人公就是一位面临如此困境的日本大龄新手妈妈。她在媒体行业有20年的工作经验,39岁的时候诞下自己的女儿。

即使是这样一位工作能力出众的妈妈,在上司得知其怀孕后,还是迅速把她调动至边缘部门,她感觉自己的职业生涯瞬间“归零”。

除此之外,育儿的重压、上司和同事对职场妈妈的不理解、丈夫的缺位导致她身心俱疲。

她用第一口吻叙述了自己作为新手妈妈的职场生存纪实。如果你也是职场妈妈,希望以下文字能让你心理平衡一些……

1

当妈后才感到真正被生活打败

刚休完产假回去上班时,我对兼顾工作和带娃的生活节奏非常不适应。

因为孩子的种种突发情况,即使把孩子送入幼儿园托管,我仍然不得不迟到早退,甚至请假。这导致上司给我的绩效评估很差,调动回自己喜欢的部门也成了越来越远的奢望。

每天接女儿到家后老公还没回来,我要马不停蹄地做饭、喂女儿吃饭、给她洗澡、讲故事、哄睡觉。当这一切做完后,感觉自己已经处在崩溃的边缘。

偶尔喘口气的时间里,我喜欢看电视剧《不完美的丈夫》。剧中育儿的种种情景引起了我的共鸣——

丈夫熬夜加班工作把刚刚睡下的宝宝吵醒;有了孩子后到处都是花钱的地方,但丈夫还跟之前一样肆无忌惮地与同事聚会喝酒,花钱大手大脚……

我并不是对爸爸们有什么恶意。只是相对于以孩子为中心、被生活彻底打败的妈妈们,爸爸在有了孩子后往往还倾向于保持自己之前的生活状态,这对妈妈非常不公平。

在此之前,我参加过一次幼儿园针对妈妈开的家长会,妈妈们就丈夫的话题讨论十分热烈。

根据大家的描述,有的爸爸在育儿方面十分给力,每天早晨会准备好两个孩子的各种物品,送孩子们去幼儿园。

但也有爸爸会理所当然地置身事外,束手旁观怀着二胎的妈妈累到趴下,还生气地抱怨“饭还没做好吗!”

大多数爸爸宁肯回到家钻进房间里在YouTube上看几个小时的视频,也不愿意帮手忙脚乱的妈妈照看一会儿孩子。

2

“老公越来越忙,回家越来越晚”

在日本,二十多岁的年轻父母,“男女平等”的意识比较强,这些年轻的爸爸承担育儿责任的主动性也更高。

因为了解妈妈们早上起来有各项繁重的工作,爸爸虽然白天也需要长时间的工作,还是会自然地帮妈妈分担一些。

我常听一些年轻的妈妈说,“就算爸爸忙到深夜才回来,第二天还是会一大早起来,状态良好地送孩子们去幼儿园;周末为了让妈妈多睡一会儿,爸爸索性带孩子们出门玩”。

哎,这种爸爸和老公,我只有羡慕的份儿。

这些年轻的父母,因为长辈也都比较年轻,可以为育儿提供帮助。所以即使都是新手妈妈,她们生产后再次迈入职场的境遇,同30多岁的妈妈们也大不相同。

40岁左右的爸爸们很少会因为孩子还小,主动选择能按时下班的工作,或者在孩子生病时,愿意请假承担照顾孩子的责任。

我的丈夫经常加班,周末时常需要工作,很多时候还要把工作带回家里做,出差非常频繁。甚至在我生产前后,丈夫还一度被派驻海外。

在休产假期间,我自己照顾孩子勉强还有余力。但是产假结束开始上班后,母乳喂养导致我的身体很难受,女儿还经常生病。

丈夫即使回国后从事的工作仍然需要经常上夜班。睡眠严重不足的我需要每天接送女儿、做针线活儿、买菜做饭、准备孩子的各种用品、处理各种突发状况,计划幼儿园休息的日子里孩子怎么度过……因此请假不得不成了家常便饭。

也曾有人呼吁“让男人也休产假”,但除了职场妈妈们,附和者寥寥。

在绝大多数人的观念中,“作为女性的妈妈们,抚养好孩子是理所应当的”。

妈妈们因为要照顾孩子不得不选择缩短每天的工作时间,爸爸们却因此更肆无忌惮地认为“反正你能早回家,孩子就拜托你了”。

当这种观念演变成了公序良俗,妈妈们只有忍痛减少自己的工作时间,爸爸们却回家越来越晚,工作得越来越久。

久而久之,这似乎就成了正常现象,你若抱怨几句,还会有人说你矫情。

3

“别的妈妈怎么都不请假”

我休完产假复出一年后,每星期上四天班,但是经常会遇到孩子突然生病发烧的情况。

要知道,小孩子生病都是不可预估的,可不会只挑休息的时间;即使请来阿姨照顾生病的孩子,但带娃看病、走医保手续以及后续的种种事项也必须妈妈亲力亲为,让人非常崩溃。

更糟糕的是,孩子的病有可能传染给妈妈。我就曾被生病的女儿传染了手足口病和肠胃炎,一直拉肚子。但因为手足口病不属于在成年人中间容易传播的疾病,那一次公司并没有被批准我休病假。

所以,女儿生病的那个月,我用完了整个年度的有偿休假。

女儿的病情稍稍稳定后,我马上赶到公司上班。但上司仍批评我“对工作三心二意”,他质问我“别的妈妈怎么就不请假呢!

我私下了解到,其它所谓“不用请假”的妈妈们与我的情况不同,不是孩子年龄已经比较大了,就是父母或者公婆能够帮忙照看孩子。

随着女儿逐渐长大,我也不得不开始加班,很多时候因为突然接到的工作,导致我无法按时下班,在幼儿园闭园前接女儿。

当我跟上司解释这一困难时,得到的是这样的回应:

多付点钱,幼儿园托管时间不就能延长了?

给孩子点儿钱,让她自己从幼儿园打车回来不就行了?

……

所以,我又能说什么呢?

4

“职场一升一降,夫妻间隔了一道鸿沟”

就在我想着怎么也要熬过年末的时候,丈夫突然告诉我他升职了,与此同时我发现一个事实:自己已经有很长一段时间没有升过职了

因为休产假和带娃导致的短时出勤以及频繁请假,上司对我的绩效评价很低,这种失落感、挫败感和无力感,恐怕只有当妈的人才能理解吧

对于职场妈妈而言,既要爱心满满地照顾孩子,又要集中精力努力工作,等于从事了一份需要365天,每天24小时在岗的工作。

虽然相较于产前,自己每天在公司工作的时间少了,但实际上每天无时无刻不在“加班”。

因为丈夫工作忙,我几乎一个人承担了所有带娃的任务。同时在职场上,因为工作时间的减少,我不再被上司看作一个可以担当大任、独当一面的人。

我无法像丈夫一样说出类似“我突然要加班,你去接一下孩子”、“因为喝酒到很晚,明早我想睡懒觉”这样的话。即使身体不舒服,我也要爬着去上班、接送孩子去幼儿园、喂孩子吃饭。

不少爸爸都会描述这样一幅有娃之后的理想图景:“不希望改变自己以工作为中心的生活;在能力范围内可以帮忙做一些家务,照顾孩子。”

真有了娃,他们确实也是这样做的……

继续以自己的节奏生活,高兴了帮点儿忙,不高兴了索性什么也不做,这样的爸爸根本起不到分担育儿压力的作用。

妈妈们总是一边想着接下来的计划,手上一刻不停地忙活着,同时还得跟孩子“斗智斗勇”,完成各种家务。

这样的生活,没有明确的KPI,也没有让人看到希望的deadline,我感到和丈夫之间的鸿沟越来越深。

5

“人间不值得,但你值得”

老公不给力,同事上司不理解,短时出勤导致薪水大幅下滑……虽然有这么多无奈,妈妈们在看到孩子的可爱笑脸时,还是会暂时忘记所有烦恼,享受被依赖的感觉——即使已经疲劳到会为一点儿小事就崩溃的程度,还总是伪装成不会被任何困难打倒的样子。

事实上,大龄职场妈妈不是没有别的选择:她们可以让亲戚帮忙照看孩子,或者花钱雇钟点工。但大多数妈妈还是选择忍耐,独自承担育儿责任。

每当我晚上六点半赶到幼儿园,看到同样来接孩子的职场妈妈们,她们脸上也是有爱意和笑容的——我们拼尽全力,想把孩子、家庭、工作都紧紧握在手中。

身心的疲惫日积月累,终于忙完一天所有的工作,午夜独坐时,自己有时也会忍不住思考:“真的值得吗?”

有些讽刺的是,即使妈妈每天被各种事情压得喘不过气来,爸爸还是会不耐烦地抱怨妻子对自己的态度不够温柔。

这种不理解,恐怕是夫妻产生分歧最大的原因。爸爸们即使不想改变自己生活的方式和节奏,至少要对妈妈耐心一点儿,而不是因为一点小事就恼羞成怒。

近年来,逐渐开始有舆论呼吁爸爸和妈妈应该承担相同的家务和育儿责任,但具体从哪里开始改变,恐怕还是一个艰难的探索课题。

就像很多人会问一个职业女性:你工作这么忙,对孩子会内疚吗?却很少会有人这么问一个职业男性。应不应该为家庭、孩子牺牲职业发展。妈妈们常面临着比爸爸们更紧迫的拷问。

其实我一直认为,这个社会不该只有对女性或男性单独的关怀,而应该有对每一个人的关怀。就像女权运动从来不只是为了女性一样,对职场妈妈的关怀,其实也是对有家男性的关怀

事业家庭完美平衡是一个太大的谎言,但至少别让妈妈们在夹缝中苟延残喘。

转发到朋友圈,让更多职场妈妈心理平衡一下。


shiyue 本文来源:家长会了么 责任编辑:石玥_NS3913
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