那个爱说“随便”、“都行”的孩子，其实内心戏可多了

朋友范女士有个上小学的儿子，常听她说起孩子的乖巧听话。然而最近，她却为这个懂事的孩子而担忧，理由是：孩子总把“随便”、“都行”挂在嘴边。

口头禅人人都有，就连美国总统特朗普也不例外。“没人比我更懂”就是他极爱用的句式，网友们也纷纷调侃特朗普简直是“全知全能”。

是的，口头禅几乎可以表现一个人的个性。范女士担心的正是这一点。

爱说“随便”、“都行”的孩子，表面上似乎很好沟通，但范女士越来越觉得孩子心中另有想法，但她却不得而知。

如果你是个热衷观察的人，就会发现日常生活中，这样的亲子对话并不少见：

“今天吃米饭还是面条？”—“随便。”

“明天想穿哪件衣服？”—“都行。”

“周末你想去哪里玩呀？”—“随便你。”

……

可是，爱说“随便”的孩子，真的很“随便”吗？

答案是否定的。孩子这种漫不经心的口头禅，只是露出水面的“冰山一角”。而真正的含义都隐藏在水面之下，这也正是爸妈们需要关注的，口头禅的言下之意。

那么当孩子在所“随便”的时候，他究竟在说什么呢？

我们当然不能否认，有时孩子真的不是很在意某些选择的时候，他当然可以表达“随便”，这个时候无论父母做出什么选择，他都能欣然接受。

还有些时候，父母的问题孩子不是很理解，或者选择太多，以至于超出了孩子本身的能力，那么他也可以表达“随便”，这时孩子恰恰需要父母的帮助，以支持他做出决定。

心理学家鲍姆令德曾将家庭教养方式分为四类：

• 权威型

• 专制型

• 忽视型

• 放纵型

其中，只有权威型是最有利于孩子成长的抚养模式——

而剩下的三种教养方式，则都可能让孩子在成长中表现出一定的问题。

而“随便”、“都行”这类口头禅，恰恰反映着这三种教养方式所显现出的问题。

1、源于孩子的自卑或无力感——专制型父母

适当的控制欲对孩子来说是一种保护，然而一旦过度它就会变成一剂“毒药”。我们常常“以爱之名”对孩子进行管教，但实际上有时只是为了满足自己的需求，求得自我的心安。

专制型父母通常会做的，大概就是三个关键词：否定、包办、指责。

之前爆红的网剧《隐秘的角落》中，主人公朱朝阳的母亲就被网友们评论为“令人窒息”的专制型角色。

朱朝阳不愿意喝牛奶，他母亲便逼迫他，甚至面目狰狞的掰开孩子的嘴，硬是将牛奶从他嘴里灌进去。

她还经常对朱朝阳说：“你现在只用学习就可以了，等你长大就什么事都没有了。”

这些话听着是为了孩子好，希望他心无旁骛地学习，但句句话背后都透露着否定的意味：

“不喝牛奶不行，对健康不好！”

“小孩不懂大人的事，也不需要懂。”

“小孩和大人之间不需要深入的沟通，学习好就行了。”

还有的父母则是“假民主，真包办”：表面上会询问孩子的意见，然而当孩子提出自己的想法时，往往会用各种理由拒绝，好让孩子按自己的想法来执行。

比如询问孩子想吃什么，孩子回答“汉堡”，这个答案显然不能让妈妈满意，于是妈妈就会开始“游说”：“宝宝，我们家旁边开了家新店，特别好吃，有很多新鲜的蔬菜，还有健康的肉肉，要不要去试一试？”

如果孩子无动于衷，妈妈可能又会更进一步：“跟你说了多少次，汉堡这种东西最不健康了，妈妈是为了你好，以后不准吃这种东西了。”

类似的事情几乎每天都在上演。

如果是长此以往的否定与指责，会让孩子渐渐失去了争辩的勇气，甚至变得自卑，失去信心：反正我说什么都是错，那么干脆就“随便”。

这实际上，也是孩子一种对自我的保护。

这种“随便”的言下之意便是：我说了也没用，你都替我想好了，所以我随便。

2、源于“讨好型人格”——忽视型父母

关于“讨好型人格”，我们之前的推送中多次介绍过。这类孩子为了得到父母的爱，处处讨好父母，不敢暴露自己的真实想法，也怕说出来被父母拒绝。

在他们心里有一种根深蒂固的观念：我只有听话，顺着爸爸妈妈的要求，才是好孩子。

电视剧《以家人之名》中的齐明月，像极了现实中最真实的这部分人。

齐明月从小就是“别人家的孩子”，但在妈妈眼里，她却依然不够好，从小到大活在妈妈的不断否定之中，只有完全按妈妈的要求去做，才能得到满意的点头。

这种“有条件的爱”，让她总在试图向别人证明自己懂事、善良，一次次满足他人的要求，不敢拒绝。

心理学家武志红曾说：“懂事是很深的绝望，它真的不是一个好东西。它让你对这个世界从骨子里充满了恐惧和讨好的情绪。”

这种孩子嘴里说出来的“随便”，颇有“你若安好，我便安好”的意味，它是孩子在卑微的爱中等待着一次次被关注、被欣赏的机会。

3、源于对父母的“试探”——放纵型父母

放纵型的父母往往是宽容的，他们对孩子没有什么行为规则上的要求，生怕孩子受到伤害，并且几乎各项需求都尽量满足孩子。

在这种背景下成长的孩子非常“聪明”，他们说“随便”时，是为了让父母同意自己的意见而采取的一种迂回战术。

当他们说“随便”时，父母通常会先拿出自己的意见，然后孩子会根据父母的建议，提出一个父母可能不会拒绝的要求。

一个很简单的场景，孩子问父母要钱，当问他要多少的时候，他往往会说出”随便”，于是父母提出了一个金额，孩子就会在金额的基础上往上加。

经过多次的试探，孩子很轻易就能了解到父母的“底线”。如果是一个放纵型教养方式的家庭，很可能特别容易让步，这就造成了孩子在后头“步步紧逼”。

这往往让父母也感觉非常难受，但一旦有一开始的让步，就会开始噩梦般的循环。

小小的口头禅看起来无伤大雅，然而语言对思维和行动都有着不可小觑的影响，更重要的是，口头禅也会反过来作用到大脑，从而影响认知。

就像《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡所说的：沟通中最大的敌人，不是其他，正是那些不假思索就说出口的话。

美国社会心理学家费斯廷格曾提出“认知失调”的概念，是指当一个人的行为与先前对自我的认知产生分歧时，产生不舒适感、不愉快的情绪。

也就是说，当我们“知行不一”时会变得很别扭。

因此，一个整天把“随便”挂在嘴边的孩子，为了让大脑的认知和行为统一，那么他在学习生活中就往往真的不细心、不严谨——除非改变大脑的认知，不再那么频繁地说“随便”。

对于父母而言，除了要判断孩子出于何种原因频繁使用“随便”之外，最重要的就是要改进亲子关系，尤其是上文中提到的三种情况。

无论是出于哪种原因，我们都要时刻记住：最好的教育，便是让孩子成为真正的自己。

什么才是真正的自己？不是放纵孩子的需求，更不是替他安排好你眼中正确的路——

而是能够接纳自己，用欣赏的眼光看待自己，不会因为父母的喜好而改变自己的初心；

是保有自主选择的权利，不被家长包办，不管选择正确与否，都学着去承担选择的责任；

是有对抗外界的勇气和力量，是被允许用自己的力量去表达，去战胜；

是对自己本身有所期待，因为相信自己，也相信自己身后还有最坚强的后盾。

孩子是因着自身对生命的渴望而诞生，因此，请切记用走心的语言与他对话，他才会用真心对待这个世界，而不再只是“随便”、“都行”的敷衍。

作者简介：国家二级心理咨询师，心理学硕士，资深心理教育工作从业者。