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每个在兴趣班里挣扎的孩子,都经历着一场相亲事故

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这场旷日持久的疫情

真的格外折腾老母亲

回娘家自由被剥夺也就罢了

就连用以续命的报班自由都被剥夺。

不过

千万别低估一个鸡娃老母的求生欲

兴趣班暂时不让去

小区大门总是可以随便出入的

大雅的才艺咱不会教

大俗的厨艺总能调教的。

亲自上阵

累是累点

但收获却比隔岸观火多的多

1

记得去买自行车那天,店老板给我娃打预防针:“没有人能不摔跤就学会骑自行车,你千万不要怕疼哦!”

但人偏偏一跤未摔,用三小时就达到了能在小区过道自由通行的水平。

究其原因,当初苦学那一年轮滑,身体平衡能力早就练出来了。

更令人意外的是,我那苦轮滑久矣的娃,我那曾经被轮滑摔到骨折的娃,竟然在学会骑自行车之后,主动翻出当年的装备,每天速滑、花桩,嗨到快要飞起。

孩子唯一的遗憾:再没有老师从旁帮他纠正动作,再没有小伙伴一块儿你追我赶。

让我说什么好呢!

你为什么一定要失去之后才懂得珍惜呢?

“以前没体会到它的好,现在体会到了呗。”

一派渣男论调,但却不无道理,谁愿意费尽心力去做一件自己看不到任何好处的事呢?

尼采说过,“当你明白自己为什么而活的时候,你就能忍受任何一种生活。”

娃他爹无比习惯用这套说辞给同事洗脑,说顺嘴了,竟毫不违和的用到娃身上:

“今天的汗水与泪水,是为了明天的勇敢与无畏!”

问题是,娃没学轮滑之前就挺勇敢的,反倒是学了以后,间歇性性跌倒,持续性恐惧。

在发展兴趣这件事上,很多家长和娃他爹容易犯同样的错误:把兴趣的意义看的过于重大,大到娃看不见、摸不着、感受不到。

他总是需要对你说的那些好处保持仰望,能不累么?

但假如你把兴趣班所学,同日常生活关联起来呢?

同事磨皮嘴皮给她家姑娘洗脑,“舞蹈能让你举止优雅”,姑娘不带搭理她的。

后来她改变策略,巧用不同的裙子,搭配不同的舞蹈,玩不同的角色扮演游戏,从此姑娘跳的不亦乐乎。

只有给发展兴趣找一个他的认知水平所能理解的意义,他和你才能真正结盟,尼采的话才能真正发生效用。

2

关于报兴趣班,很多老母亲都有这种经历,娃起初喜欢的不得了,缠着你,粘着你,给报个班吧。

报!有钱难买娃喜欢。

接下来的剧情,往往是等新鲜劲过去了,基本招式学会了,到要下苦功夫的时候,就开始给你甩脸子、撂挑子。

你那个心疼呐,攒了好久的买包钱,真的成了打狗的肉包子,有去无回。

更令人不安的是,总是这样浅尝辄止,会不会让娃形成一种三天打鱼两天晒网、遇到困难就退缩的惯性?

这个问题也一度困扰我。

当初嚷嚷着要报围棋辅导班的是他,发誓要进校队打比赛的是他,初学时欢呼雀跃的是他,后来学到通盘战略时大呼无聊,说什么也不要再去了的还是他。

此等始乱终弃,老娘我心里一直憋着一口气,中途想了很多挽回的办法,却屡屡被他一句“没意思”弄得没脾气。

直到这个寒假他想学做饭,又嫌弃我在一旁指导的太聒噪人,便发誓要以其人之道还治其人之身,主动要求教我下围棋,也来聒噪我试试。

谁知人家这围棋老师越当越上瘾,两个礼拜,我基本上追平了他那一瓶子不满半瓶子晃荡的水平后,戏剧性的一幕发生了——

人家居然再次掏出从前的围棋练习册,偷摸往前赶进度。

想来,他是怕失去我这个唯一的学生吧。

娃愿意当老师,把自己的知识传授给别人,说白了是想满足自己“有用”的需要,即马斯洛需求层次理论里最高一层的需要——自我实现的需要。

只要你这学生当的够有诚意,他最高层次的自我实现需求得到满足后,最深层次的愉悦感将油然而生,最后,最最真挚的学习热情将自然迸发。

而这种以输出倒逼输入式的学习,孩子因为能得到及时的反馈,学习效果将会得到极大的提升。

这一点可是被美国国家训练实验室验证过的——学习吸收率金字塔理论:

当然,学习意愿和学习效率还会相互作用,所以持续的让娃当老师,持续让他得到关于兴趣学习的正反馈,相信最后的局面一定是:

越教越想学,越想学越学的好,越学的好越想学......

3

话说这个线下辅导班被明令禁止的寒假,求生欲最强的其实不是鸡娃老母,是培训机构。

明明不是它的错,却偏要自个儿主动来背锅,他们录播课、直播课、AI课......一厢情愿的赠送了一大波。

而孩子们呢?瞬间化身那种老婆明明很贤惠,却还是想出轨的渣男。

21天习惯养成打卡训练营,机构老师们把近期所学内容拆分到21天,每天温故知新一点点,待21天结束,功课复习了,自律的习惯也养成了,多好啊,多贴心啊!

楼上的小姑娘学小主持,她妈妈每天准时准点在朋友圈发打卡视频,看人字正腔圆的跟那念稿子,心里真是羡慕,遂有意向她妈妈请教,“你是怎样让娃心甘情愿打卡的?”

谁知她妈妈幽幽的对我说:“哪有什么心甘情愿?还不是各种威逼利诱,机构那边承诺打够21天可以兑换玩具都吸引不了她了,我只好私下加码,顺利完成一次打卡任务就奖励她多看10分钟动画片。”

我说亲爱的家长朋友们,你们相信待21打卡活动结束后,楼上小姑娘会养成自律的习惯吗?

反正我不相信,她现在学习动机莫名其妙都被转移了,不是为了温故知新,而是为了完成这项烦人的打卡任务吧!

而一旦打卡任务完成,学习动机没有了,她才不会主动多做些探索呢。

讲到这里,很多家长朋友可能会说:道理都懂,可实在抹不开机构老师的面子啊,实在架不住群里家长们的刺激啊。

怎么讲呢?孩子不懂,家长心里应该明白,培训机构才不是那忍气吞声的原配,他们搞那么多打卡计划,还不是怕太长时间不见面,孩子们从此“移情别恋”?

倒是那些被别家娃比较后无处安放的焦虑,没有家长能够幸免,那就直面啊,挑一两个娃自己愿意为之付出的重点培养下,其余,随它去吧。

毕竟,这年头,专注力才是最稀缺的资源。

4

其实,如同现代年轻人相亲一样,孩子对于兴趣爱好的发展历程,一定也不会太顺利:

他们可能因架不住亲友们的张罗开始,终究因无法凑合而结束;

他们可能在一起的时候不知道珍惜,失去之后才感到可惜;

他们遇到的对象可能的确太高冷,一次次被拒绝的丧失了自尊;

他们可能压根就不曾了解自己的心之所向,所以被裹挟着随意广撒网......

孩子已经很疲惫,我们家长就不要一味再催。

试着和他并肩,陪他认清自己,帮他优化策略,重拾信心。

不用太过焦虑这一个寒假的小别离,说不定,人家小情侣,小别胜新婚呢?

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