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前几天刷微博看到一个家长咨询心理专家的案例,感触很深。
“女儿五年级了,经常情绪低落,说自己很孤独,每天睡前都要大哭一场。白天上课精神恍惚,考试成绩滑至倒数。总对我们说,她觉得自己是天下最不幸的人,活着真没意思。”
才五年级的孩子,就对人生如此消极,背后的原因也让人扎心。
专家问:“你们平时怎么和孩子相处?”
父母百思不得其解:“我们好吃好喝把她当祖宗一样供着,什么也不用她操心,只要乖乖听话好好学习就行了,就这样还怨恨我们。”
单看这段对话,很多人一定觉得:“现在的孩子,太矫情了,心理脆弱成这样。”
但,子非鱼,焉知鱼之苦?
继续读完父母后面的话,我好像突然理解了孩子的孤独——
“老师反映她这段时间,成绩下滑,所以她爸经常会严厉批评她。本来同学送了她只狗,但是她爸觉得狗影响学习,便强制送人了。然后她就经常惦记着那只狗,晚上想到也会哭。我们就不懂了至于吗?”
心理学家从父母云淡风轻的描述中,看到了许多中国式亲子的相处模式:
孩子就像一只可爱的娃娃,父母给她安排好每日三餐,决定好她的喜好和人生。多么完美的附属品!
可突然有一天,娃娃开始有了“个性”,她不想穿你选的衣服,不想吃你做的饭,她想要有选择和自由。父母便有了满满的挫败感,于是开始用控制或者冷漠,逼娃娃重新回到自己身边。
在父母对孩子“君临天下”或“冷如冰霜”的背后,都存在一个不容忽视的隐患,那就是对孩子的情感忽视。
很多时候,我们看起来那么爱孩子,给他最贵的衣服,最香的饭菜,却从未真正感受过他内心的孤独。
那些被“假装爱着”的孩子,有多少难以言说的痛?
多少父母“只看到面,看不到里”
开头那个案例中,心理专家一针见血地指出:您把孩子照顾的很好,但是,你们的爱是没有温度的,她才会觉得孤独。
家长不认可:“怎么会没有温度,我们俩为了她投入了全部精力。每天吃的都是热乎的,从没有让她冻着,就是学习上严厉点,都是为了她好啊!”
去年的热播剧《少年派》中,学霸钱三一的妈妈,就是一位看起来无微不至,却让孩子觉得“没有温度”的父母。
表面上离婚后为了儿子委曲求全,牺牲自己的事业,禁锢自己的感情,全心全意地栽培儿子。
但事实上,儿子不喜欢喝补汤,她非逼着喝完;每天放学必须回家,严格控制孩子交友,不能离开她的视线半步……
除了学习,这个妈妈对儿子的其它一无所知。
同在一个屋檐下的母子俩每天交流很少,屋里总弥漫着一股陌生的气息。
表面上钱三一成绩优异,完美无缺,但对着母亲他却感到非常孤独。
《被忽视的孩子》一书中说:“自恋型的父母只喜欢聆听自己的声音,永远高高在上。他们希望孩子是完美的化身,不仅不能让自己丢脸,还要让孩子如自己所愿。”
知乎上看到另一个女孩小晴的故事,让人唏嘘不已。
学生时代的小晴是邻居眼中“别人家的孩子”,成绩好懂礼貌多才多艺,但只有她自己知道,自己活得多憋屈——
自己的同桌好友,被妈妈觉得“成绩不好会影响你”,硬是让老师给调开了。
喜欢武侠小说,妈妈却怕她读这些“旁门左道”影响成绩,全部放进箱子锁起来。
喜欢吃麻辣火锅,妈妈却说吃了不健康,每次都被迫改成清汤。
每当她想反抗,妈妈总说:“我天天好吃好喝伺候你,给你报最贵的补习班,你还有什么不满意的,我一心付出,你怎么就是不知好歹?”
一个拼命控制,越发失控;一个拼命逃离,越发逃不掉。
就像《囧妈》里说的:“这种爱就像湿棉袄,穿着沉,脱下来冷。”
于是,小晴对妈妈的唯一一次叛逆,就是偷改了高考志愿,选择了离家最远的大学。
那些以爱之名的“控制”,看不见孩子内心的真实呐喊,最后只能让孩子觉得冷若冰霜。
没有回应,家就是绝境
如果父母只顾玩手机,忙工作,没空多看孩子一眼,你猜孩子会做什么引起父母的关注?
下面这则新闻中的10岁男孩,为了抗议,选择离家出走,幸好被民警发现,才没酿成大祸。
而他选择这样的抗议方式,已不只10次了,父母依然没“回心转意”。
“下次如果我再跑,我就直接跑到你们警务室。”
在男孩眼里,忙碌到看不见他的父母,甚至不如民警叔叔在意他。每离家出走一次,内心的绝望就更上一层。
有句话说得好:“父母对孩子的冷落,有候像把钝刀,在身上不停地划,虽不会流血,但痛很真实。”
为了得到父母的回应,即使成年后,有的孩子依然会选择极端的叛逆。
假如看到孩子嘴咬白布的痛苦表情,再加上冰冷的字眼“再不拿钱来赎就走着瞧”,是个父母都能被吓傻吧?
现实中,就有对夫妻收到了绑匪的“勒索短信”,慌忙报警后,事情却发生了惊天大逆转——
绑匪不是别人,竟是儿子自己!
让所有人都错愕的反转剧,缘由只能由当事人代某自己说出:
90后代某因深陷债务危机,想铤而走险用自己当饵,逼父母给他交赎金。
然而就如他所说:
“我知道父亲是不会替我偿还债务的,从小到大,无论我做什么,说什么,都只有被骂被反驳的份儿。”
“我也猜到尽管家里拿的出这笔钱,他们多半也不会交给绑匪。但我不甘心,我就想看看他们能不能在乎我一次?”
一场儿子自编自导的“亲情试探剧”,最终以勒索罪被判入狱10个月狼狈落幕。
从小被父母忽视的孩子,长大了安全感要从何而来?
孩子想要印证父母是否在意自己的这场“过火测试”,终究没得到满意的答案,反而把自己推入绝境。
良好的亲子关系,始于看见
心理学上说:看见即疗愈;生命的本质,在于被看见。当孩子与父母有情绪互动时,父母看见了,就是对孩子的肯定,而看不见,则是对孩子最致命的打击。
回到开头那个咨询案例,由始至终父母都没看见过女儿的内在需求。
生活中有太多这样的父母,明明付出了很多,明明真心爱孩子,最后却总把孩子越推越远。
热播剧《以家人之名》中的李尖尖,虽从小失去母亲,但她没有半点单亲家庭孩子的忧郁体质,因为她一直被爸爸“看见”。
尖尖想念去世的母亲,爸爸安慰说“妈妈去海上当仙女了”,给女儿造了个美梦;
老师当众嘲笑尖尖是差生,爸爸众人前幽默护女;
尖尖爱上雕刻木雕,爸爸坚定支持女儿的冷门兴趣;
尖尖和哥哥们因分离而疏远,爸爸时刻关注女儿的情绪,帮她做心理疏导。
尖尖成长过程中所有的喜怒哀乐,都有爸爸的耐心回应,他不仅给女儿做热乎乎的饭菜,更用爱把女儿的心捂热。
即使失去妈妈,尖尖在爸爸的守护下依然乐观开朗,像太阳一样照耀着同样原生家庭残缺的哥哥们。
联结在于关注,亲密源于看见。被看见的孩子,才能在爱的滋养下,健康成长。
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任何一段关系,都是“我”与“我们”的平衡。而在亲子关系中,家长一方很容易过多地强调了“我们”,却忽略了“我”的需求。
一段被弱化了自我的关系里,“我”的需求不被看见、不被承认,也不被允许选择和掌控自己的人生,这是一种很可怕的恶性循环。
某一期《奇葩说》里,辩手柏邦妮曾和主持人马东有过一段经典对话——
柏邦妮说:“心里有很多苦的人,要多少甜才填得满啊?”
马东反驳道:“你错了,心里有很多苦的人,一点点甜就能填满。”
那些长期被假装爱着的孩子,不过就想要一点点甜,千万别再吝啬了。
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