刚刚过去的9月,老母亲的心情就像坐上了过山车,起起伏伏又伏伏。神兽归笼的快乐没持续几天,无尽的焦虑和担忧接锺而至。
最普遍的一个现象,就是不少孩子都表现出了不同程度的不想上学,尤其是刚上幼儿园小班学生的家长。
孩子每天一睁眼,说的第一句话就是“妈妈,今天能不能不上学?”
老母亲听了很懊恼。但是想一想,这跟你不想上班的心情不是一样吗?每个月都会面临的KPI考核,领导轻佻的眼神,同事不肯配合的神情,每一样都让你分分钟想逃离职场。
孩子又何尝不是如此?月考、中考、期末考,老师、同学、辅导班,每一样都在挑战他们的神经。
如果再受点什么委屈,汹涌的不良感受能将他整个人包裹,那种窒息感没有谁不想逃离。
最近在知乎上看到一个苦恼的妈妈,孩子刚上幼儿园小班,因为中午没有午睡习惯被老师批评了,回家情绪低落,不想再去幼儿园了。
“孩子平时在家性格好,很少哭,不乱发脾气,会好好沟通,很懂事,上周入园,入园前每天都很期待上学,没想到会发生这种事……他还小,需要老师正确引导,而不是一味批评啊”
看得出来,这是一位对自己的家庭教育很满意的妈妈,但是,“自恋被碾压”确实是幼儿园小班家长经常遭遇的。
原因很简单,家里和家外,完全是两个秩序体系,江湖变了,规则自然也变了——
关于午睡,幼儿园老师真正介意的,是场面上的“整齐划一”、“每个人都要往想睡、要睡、尽量睡”的方向去做,而不是“我家不睡就不睡”。
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融入集体、被人接纳,是一件辛苦而漫长的事情,而逃避,永远是人的第一应激反应。
幼儿园是孩子离开家庭的第一个社会环境,是孩子社会化的第一步,势必要去学习新的规则。
从幼儿园开始,孩子的生活圈就在逐渐扩大,要进入不同的环境,与各种各样的人接触互动,难免会遇到各种困扰。
那些不想上学的孩子,大多是因为主观或客观地不被老师喜欢,承受了更大的压力,从而想要逃避。
其实,并不是孩子有问题,而是出现了新的问题,需要适应。这里真正考验家长的是:怎么从认知上让孩子知道,学校到底有什么不同,为什么要遵守规则。
正向引导,改变孩子的感受
谁不希望孩子能够在学校被重视,跟老师们多沟通多交流?可是当孩子回家后抱怨“老师不喜欢我”,很多家长就连带受挫:
我娃这么优秀,到了学校怎么就不招老师待见呢?
其实,孩子的表达能力都还不够成熟,很多时候也会因为自己的状态情绪而产生不客观的评价,甚至会出现想象和现实无法区分的情况。
比如,老师上课提问的时候,如果没有被提问到,孩子就会觉得被 “冷落”了,向父母吐槽老师不喜欢自己,不想上学了。
实际情况可能是:孩子这几天在学校接连经历了一些不愉快的事情,产生了厌学情绪,也变得异常敏感。
老师提问没叫他,不是不喜欢他,只是因为问题很简单,举手的同学很多,不可能一一叫到每一个孩子发言。
我们不必过分纠结于孩子所讲的“老师不喜欢我”,要了解的是老师“不喜欢”孩子的哪一点,以及孩子不想上学的真正原因。
可以鼓励孩子多说些细节,甚至可以引导孩子还原当时的场景,把当时的情节演出来,这些都能帮助我们对事情有更好的判断。
鼓励孩子多说的前提是我们先“闭嘴”,而不是“主观引导”。
很多家长会引导性地问孩子:
“老师有没有骂你?”
“老师有没有打你?”
“老师是不是没让你吃饭?”
这样问,只会让孩子去想,自己有没有被老师批评。有的孩子为了让父母得到“满意”的答案,甚至会编造一些故事。
父母也不要先入为主地对孩子说,你在家就淘气,肯定是你不听话,老师才对你凶的。
这么说会先入为主地带入父母的主观猜测,不利于了解到客观实事。
要知道,父母跟孩子的聊天模式,会直接影响到孩子对老师的感受,还有他对学校的感觉。学会中立平静地鼓励孩子说,才是最关键的第一步。
比如——
“那你学学,你们老师上课什么样?”
“你今天上课一共回答了几个问题呢?”
倾听孩子的过程中,父母要控制住自己“讲道理”的欲望,可以配合他重新表演一遍当时的情景。
孩子通过倾诉、表演,能逐渐厘清自己的感受,放松情绪,即便不一定能想明白什么道理,以后再遇到类似的情况也不会那么紧张了。
父母会倾听,孩子才愿意说。帮助孩子还原情景,认同他的感受,就是在帮他减压。
至于那些道理,可以在事后寻找合适的时机跟孩子探讨,比如刚好跟孩子一起读到一个故事,可以跟孩子聊聊:
“你们老师是不是也是因为遇到什么不高兴的事,所以有时候心情会不太好?”
“你看,那么多小动物一起说话,得多吵啊。我猜你们在教室里要是好多同学都在说话,老师也会觉得很吵,想让你们安静一下吧。”
不要犹豫,多找老师聊聊
在孩子不愿意上学这件事上,很多父母都是不情愿找老师的。
父母第一反应就是,自己没做好,或者我家孩子不够好,其他孩子都愿意上。于是,宁愿自己在家花很多时间“憋大招”,就是不肯去找老师聊一聊。
在孩子学习的问题上,老师是和家长拥有共同目标的伙伴。当我们发现孩子表现出“厌学”情绪时,应该第一时间找老师了解情况。
和老师沟通,其实是一件考验沟通能力和心理承受能力的事,有很多技巧和技能需要磨练,但首先请告诫自己:不要“妖魔化”老师,要学着从社会层面,理解这个角色。
从我个人经验出发,套用这些话术,跟老师沟通会更有建设性和有效:
“我注意到……”,分享事实,越具体的例子越好;
“我做了……”, 分享应对方式,也是让老师了解我们的育儿理念;
“我猜测是……”,分享观点,我发现的孩子可能的问题是什么;
“不知道学校是不是也有一样的情况……”,核实猜测,聆听老师的分享;
“我希望得到的帮助是……”,请求帮助,共同制定家庭学校的计划。
跟老师沟通,一方面有助于我们了解孩子“厌学”背后的原因,另一方面还可以争取到老师的帮助。当老师感受到家长主观上的重视程度和积极配合的态度,都会尽可能地关照孩子,给予孩子引导和鼓励。
跟老师互动多了,孩子自然就感受到了关注、被重视和被喜欢,这些就像一顶加冕的王冠,给孩子带来自信的同时,讨厌上学的问题也就迎刃而解。
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入园、入学第一年,是家长与老师建立强关系的关键期。家长要做的就是配合学校或幼儿园,让孩子在规则之内调整自己的行为。
家校关系是否和谐,其实很大程度上取决于家长怎么看问题,这里我稍作总结,以下五点谈不上金科玉律,但至少可以帮你缓解焦虑:
被批评,不等于我孩子不好,更不等于我的教育失败。
入园前家庭教育好,不等于学校适应不会出状况,至少需要一个过程,因为环境变了规则变了,本质是新的适应和发展的任务来了。
在学校就要有集体意识,规则、服从是需要先被强调的,因为,统一很难,散漫很简单,个性化很简单,集体化很难。
不要期待老师像父母、或者像育儿书写的那样对孩子,因为那是写给父母的,有些还是理想化的。
平时多和身边的其他父母了解一下,你可能很快会感受到,帮孩子渡过这个难关,挑战我们的除了教育方式,更多的是社交能力。