六年级的刘老师正在办公室里批改作业,忽然班长风风火火地跑了进来。
“向蓝她妈来了,在教室里骂人呢,还打了小豪两巴掌!”
刘老师心里咯噔一下,向蓝是英语科代表,一向品学兼优,小豪是班里的中队长,斯斯文文一个男孩,这俩人是同桌,平时总粘在一起,有那么些“青梅竹马”的苗头,刘老师已经隐约感觉到了,一直想找个机会找俩孩子谈谈,没想到这么快出事了。
刘老师找到向蓝妈妈的时候,她正用手指使劲戳着小豪的脑门骂骂咧咧,那样子仿佛要杀人一般。
“你这小子不学好,学人家搞对象,敢打我女儿的主意,我女儿要是出点什么事,我跟你没完!”
小豪低着头,脸上的巴掌印分外清晰,向蓝则在一边不断扯妈妈的手臂,哀求妈妈别再闹下去了。刘老师心里一阵难过,她赶紧劝住了向蓝妈妈,了解了事情的原委。
原来向蓝前几天生病没来上学,小豪就把这几天发的试卷作业打包送去了向蓝家里,中间特意夹带了一张“情书”。悲催的是,这张情书后来被向蓝妈妈发现了。
刘老师仔细阅读了那张罪魁祸首的“情书”,发现写得文采飞扬,虽然酸得有点掉牙。
这张情书赫然成了铁证,也成为双方家长讨伐对方孩子的依据,公说公有理婆说婆有理,一度剑拔弩张,让刘老师头疼的不止两边的家长,还有两个孩子。
自从“情书”事件之后,俩孩子“地下情”彻底公开了,竟然还受到了同学们的祝福,还有各种的好姐妹好兄弟打气鼓励,让他们为了爱情斗争到底!
生命诚可贵,爱情价更高,两个孩子觉得自己就是现代版的“罗密欧与朱丽叶”,他们情比金坚至死不渝。任凭家长打骂教育,就是不肯“分手”……
双方家长崩溃了,原来以为骂两句就能解决的问题,却越整越麻烦,孩子也和家长关系紧张了。
“早恋”这个事儿,越是阻力巨大越是蓬勃红火,孩子们正是初生牛犊的年纪,倔强单纯,只知道梗着脖子勇往直前,字典里就没有“妥协”俩字。
1、别人家的孩子早恋了,祝福一对璧人;自己家的孩子早恋了,我打断你的腿!
如今,孩子们对异性持有的敏锐洞察力是我们这一代人远远赶不上的。五六年级普遍存在萌芽状态的“早恋”现象,是每个家长心照不宣的秘密。
在这一时期,很多家长保持着高度警觉,唯恐自己的孩子被别人家的孩子带坏了,影响了小升初考试。正是这些警觉和紧绷的状态,让家长们无暇关注孩子的兴趣爱好,更不愿意走进他们的新潮世界,从而与孩子渐行渐远。
五六年级正是成长为少年的开始,孩子思考的深度和广度都在延伸,而这时父母不愿意以“朋友”的角色与孩子深入交流,孩子的孤独感就会无限增强。那么,另一种情感形式——“爱情”就会趁机补位,甚至成为占据核心位置的主导情感,其他情感都要服从于“爱情”的需要。
另一方面,现在的孩子们,在各种影视剧的助攻下,早早有了“爱情”的自觉,把一切异性之间朦胧的好感自动升级为“爱情”。
暑假里,我儿子的女同桌给他微信留言,打听读课外书的事。留言恰好被四年级的哥哥(老公的外甥)听到了,哥哥一脸“了解”的表情,挤眉弄眼地对儿子说,有女同学找你聊天呢!嘿嘿嘿,哥哥神秘又狡黠地笑了两声。
我问哥哥:你有要好的女同学吗?哥哥回答没有,他只跟男生玩。接着他又看了看我的儿子,小声对我说:“那个女孩好像很喜欢弟弟,说话声音好温柔的。”
现在的孩子就是这么敏感,哥哥也不过十岁而已,他对异性同学之间的交往保持着极其敏锐的触觉,把原本正常的异性交流自动向“特别感情”上靠拢。
我们静下心来想一想,其实小小少年们,正是对异性充满好奇的年纪,有一些微妙而纯真的感情荡漾,也是人之常情。
看影视剧时,总有那么一些男女主角少年时期就相识了,并且一见倾心患难扶持。少男少女明媚而青涩的依恋打动着多少老母亲的春心,让她们全程保持着和蔼可亲的姨母笑。
还记得《知否》里,年少的盛明兰和顾廷烨相识相知那一段吗?是不是你也曾傻傻地祝福过?
假如盛明兰是我们自己的闺女,有一个顾廷烨在她身边,我们会祝福吗?可能早就坐不住了,很可能也像向蓝妈妈一样,杀向学校兴师问罪。
身在局中,关心则乱,原本清澈无暇的一段感情,并没有染上烟火,只因我们太在意,无限放大预期的伤害,从而不顾一切地强势介入,到头来只能两败俱伤。
所以,如果我们的孩子有了青梅竹马,请不要火上房,先冷静下来,三思而后行,也许事情并没有想象得那么糟糕。
2、按照“早恋进程”分层,一层一策,不能全部“棒打鸳鸯”。
五六年级早恋与初中生早恋比较起来,更加单纯锐猛。他们觉得自己长大了,用自认为成熟的方式处理感情,模仿父母却又鄙视父母的俗气,对任何事都怀着浓烈的情怀,不达目的绝不罢休。
但是,这年龄的孩子又是羞涩而内敛的,他们擅长暗恋和苦恋,大多默默关注对方,甚至看到对方一个笑脸就觉得无比幸福。
如果孩子忽然有了秘密欲言又止,学习上恍恍惚惚,时而发呆时而傻笑,那么孩子很可能是有了“心上人”。
秘而不宣的暧昧阶段:请和孩子聊聊吧,对方有什么优点,为什么被吸引了?家长也讲讲自己的初恋,拉进距离嘛,和孩子谈“爱情”问题,切记假大空上纲上线,不论你多么抓狂都要表现得云淡风轻,表现出你有容人之量,千万不要把孩子推向对立面。
深陷“热恋”无法自拔:对孩子们的“海誓山盟”不要表现出不屑一顾,要认真对待感同身受。我们可以将计就计,陪着孩子一起恋爱,约定共同进步,必要时可以和对方家长沟通合作,让孩子们转移关注目标。
孩子终归是孩子,心性不定,越是顺畅的“早恋”越容易“夭折”,在“共同进步”的感召下,孩子慢慢会把精力投入学习中,时间久了,“爱情”也会淡化了。
生死相许非君不可:孩子已经非常偏执,情绪不可控,这时候家长不要慌。首先保护好孩子不要再受到实质伤害,然后必须给孩子进行迟来的两性教育,孩子总要成长,这个坎父母必须帮他度过。
在我生活的圈子里,初中生有去开房但被老师及时发现的情况,五六年级的孩子还没有遇到过这样出格的。
我愿意相信孩子们心底的美好和纯粹,五六年级豆蔻年华,孩子们彼此欣赏,只是一种纯白干净的情感,那是藏在心底的秘密,多年以后用来回忆的一抹珍贵。
3、再美的罂粟花也是有毒的,我们不能掉以轻心。
朦胧的少年情愫在文人墨客的笔下是一首带着忧伤的诗,适合四十五度仰望天空时用来缅怀和祭奠。
但是,具体到真实的生活里,她就不是只有美好了,她还有很强的危险性。我们也在各种渠道里接收过这样的信息:因为早恋离家出走,与父母关系恶化,甚至割腕自杀。因此,防患于未然就非常有必要了。
作为父母,在五六年级孩子进入少年时,不仅要关心他的学习和日常生活,更加要关注孩子的精神世界;接纳他的爱好兴趣,并爱屋及乌,和孩子处在同一个维度,才能同频共振。
多引导孩子了解友情的意义,志存高远,视野辽阔,读书时代,意气风发呼朋引伴,谈笑间多少荣耀与失意灰飞烟灭,何等的逍遥自在,何必拘泥于“小情小爱”,英雄气短儿女情长呢。
作为家长的我们,大抵曾经的青葱岁月里都有一段“早恋”吧,我们也曾在心里暗恋过同学,甚至老师,当时觉得他就是全世界,后来的我们,却依然过得幸福安稳……
如果我们的孩子早早有了“心上人”,希望我们可以保持八风不动,假装不经意地对他说:改天,介绍他(她)给我们认识一下吧!