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我在蛋糕店门口捡到了一个无家可归的男孩…

2019-11-26 14:10:39 来源: 家长会了么 举报
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寒冬的暮色中,

我“捡”到了一个孩子

?

去年的某一个冬日,我去蛋糕店给儿子买了几盒蛋挞。店门口一名男孩正冷得跺脚取暖,我不由地多看了他几眼,心里想着,谁家的父母这么心大,舍得孩子冻成这样?

忽然男孩喊住了我:“阿姨,能给我吃一个蛋挞吗?等我妈来了,我让她给你钱。”

男孩大概八九岁的样子,此刻正盯着我手里的蛋挞两眼放光。我递给他一盒,他马上狼吞虎咽地吃下去了。

“你和爸爸妈妈走散了吗?知道他们的电话吗?”

男孩点点头,随即报了他妈妈的电话号码。“我是逃出来的,午饭也没吃,我爸说要打死我呢。我给妹妹换纸尿裤的时候,她爬下床摔哭了,我爸就不依不饶地骂我。我在等我妈呢,只有她心疼我。”

男孩不好意地笑了,露出两颗尖尖的虎牙。原来他是和爸爸吵架,跑出来找正在上班的妈妈,结果忘了带手机,口袋里也只装着两元钱,着急之下又坐错了公交车,下车后就迷路了,在蛋糕店附近徘徊小半天了。

原来是一场乌龙事件,我提出送男孩回家,他拒绝了,只求我给他妈妈打个电话就行。他父母赶来的时候,母亲抱着男孩哭得满脸是泪,父亲却怒火冲天。

“你厉害!你牛逼!学会离家出走了!有本事就滚啊,还给我们打电话干嘛?老子要不是看你妈难受,我才不来接你!让你冻死饿死在外边。”

“你说你都八九岁了,还照顾不了妹妹,你说你还能干啥?说你两句你就跑出来,真是白养你了。”

这位爸爸一边骂骂咧咧,一边也抹起眼泪,他颤抖着手从包里拿出花花绿绿的零食,硬塞给男孩,又把自己的大衣给男孩披上。

这位父亲分明很爱孩子,但说的每一句话都像尖刀一样狠狠插在孩子心上。

最终,男孩和父母一起回家了。走之前,男孩执意留了我的联系方式。

2

亲子沟通隔着整个银河系,

想说“爱你”不容易

我和男孩后来成了好朋友,也知道了他的名字是小森,如今读五年级,还有一个妹妹现在两周岁,妈妈在手机店上班,爸爸是公交司机。

原本幸福的四口之家,却因父子俩的不停争吵而蒙上了一层阴霾。小森妈妈非常苦恼,她不断尝试各种办法用来缓和父子关系,却收效甚微。

小森爸爸在与小森相处的过程中,始终觉得作为父亲的他是至高无上的,拥有掌控全局的权力,儿子必须无条件服从他。可是小森也是独立个体,有自己的想法和处事原则,并不愿意做父亲的追随者和听从者。

随着年龄增长,小森渐渐进入少年时期,自主意识井喷式爆发,他开始认真思考世界的规则,形成了自己的价值标准,于是更加激烈地反抗父亲的语言暴力和独裁专制,因此父子的关系迅速下降到冰点,在任何微小的问题上都要争个面红耳赤。

小森父子的关系不和谐,小森父亲负有不可推卸的责任。在家庭教育中,家长处于引导位置,在与孩子沟通出现严重问题的情况下,父母应该先于孩子做出反思和调整,而不是一味的要求孩子必须顺从自己。

小森父子的相处模式看似极端案例,其实并不是孤立存在,它在一定程度上折射出了亲子关系中因为沟通不畅而造成的重重危机。

如今,五六年级的孩子与父母的关系普遍比较紧张,各有各的难处,各有各的纠结。我在接孩子放学等在校门口这段时间里,经常听到家长们各种版本的无奈抱怨。

“我这闺女哪里都好,就是心眼小,多愁善感,亲母女记什么仇,我骂她几句也是为她好,她好几天不搭理我,说我不尊重她。”

“我挣的钱都花在孩子身上了,手机、平板、学习机、智能手表,哪一样没给他置办。他喜欢魔幻陀螺,我给他买全套,几百块呢。就这样当祖宗供着,还经常给我甩脸子。”

“我儿子现在都不和我们俩说话,我跟他说不了三句话,他就嫌我烦,嫌我不懂他那些新潮玩意,什么红外投影地球仪,可贵了,就想着让我买一个给他,都嚷嚷好几天了。”

在我们很多父母的心里,并不会把和孩子沟通这件事看得有多重要。总是觉得孩子是我们生的我们养的,他们还小,啥也不懂,只要听话就够了。

我们要把生存经验无私地传授给他们,让他们规避风险摆脱苦难,我们吃过的苦掉过的坑,必须想方设法地让他们不再重蹈覆辙。

我们这样苦口婆心,高风亮节,他们不但不感动,反而觉得我们霸道不讲理,落伍跟不上时代,又专制又暴躁,这帮孩子简直是狗咬吕洞宾不识好人心。

按照这个思路,已经有很多家长成功把自己气疯。在固执的对峙和各自立场的坚守中,我们和孩子渐行渐远,甚至反目成仇。

因此,我们和孩子之间迫切需要一场心灵深处的对话,一场可以扭转僵局的有效沟通。而有效沟通是讲究策略和方法的,是平静而温和的,是潜藏着大智慧的,它绝对不是蛮干,不是拼拳头,更不是冷言冷语。

3

有效沟通是心灵的一扇窗,

也是战场上一把刀

小学高年级学生已经是小小少年,随着知识和阅历的增加,他们的价值体系渐趋成熟,父母“权威”的形象开始土崩瓦解。

所以,各位亲爱的父母,请走下高位,放下身段,与孩子平等对话,不要再端着架子了,端也端不住了,孩子心里已经开始质疑你的真实水平啦。

既然已经和孩子做朋友了,那就有话好好说呗,不要大吼大叫更不要颐指气使,还要保持情绪平稳,不能动辄就气得心梗脑瘫高血压。战斗力太弱的家长并不会获得孩子的同情,只会让他们觉得原来管教了自己多年的“老爹妈”不过如此。

小学高年级的孩子,内心世界已经多姿多彩不再是非黑即白,他们渴望来自父母的尊重与欣赏,渴望与父母处在同一个维度交流。

他们触感细腻,锐敏多思,更希望与父母分享他们的喜怒哀乐与真知灼见;而家长却在这个阶段出现了严重的心理错位,他们更看重孩子的成绩有没有退步,能不能升入理想的初中。

这样不对等的期望导致了孩子和家长之间出现了难以逾越的鸿沟,谁也不愿意妥协,以至于亲子关系越来越糟糕。

当我们想对孩子发火时,不妨尝试换位思考,假如我是孩子,会希望父母只关心我的学习成绩吗?设身处地为孩子想一想,才能有强大的共情能力,才能更加了解孩子的欢乐忧伤和进步成长。

只有换位思考还不够,家长还要尝试对孩子说出埋藏在心底的“小秘密”,这些“秘密”可以是一段童年往事,也可以是一段人生感悟。

比如,当孩子考试成绩不理想时,家长可以讲讲自己小时候考试失败的心情,这样孩子很容易就与父母代入到同一种情境里,产生情感共鸣,家长接下来的分析和建议,孩子就很容易接纳了。

4

父母应懂爱屋及乌

莫要吝啬赞美孩子

孩子喜欢的,父母试着去爱屋及乌;努力点赞孩子的成长,不要吝啬赞美。

孩子喜欢读什么书,看什么电影,听什么歌,爱好哪些运动,父母都可以追随孩子的脚步去实际体验一把。

同频共振才更有话题,才能真正走进孩子的内心世界,如果孩子的喜好家长一窍不通,沟通起来南辕北辙,久而久之,不但孩子索然无味,家长也不愿意没话找话了。

每个孩子都是一朵与众不同的花,都有自己的灼灼风华。作为父母,要有一双善于发现的眼睛,再微小的闪光点也值得赞美和鼓掌。

THE END.

父母与孩子虽然有着与生俱来的深厚缘分,但是不知珍惜,肆意毁坏,也会变得越来越陌生。

进行有效的亲子沟通,才能使家庭教育发挥最大功效。紧张冷漠的亲子关系,不和谐的家庭氛围会带给孩子永远难以消除的阴影。

与孩子相处是一门很深的学问,关系到家庭教育的成败,小学高年级又是孩子成长路上的关键转折期,愿各位家长珍惜这次不容错过的教育契机。


shiyue 本文来源:家长会了么 作者:夏茉 责任编辑:石玥_NS3913
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