为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

2019-10-23 07:48:14 来源: 家长会了么 举报
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为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

前段时间,身边一位家有一年级小学生的妈妈非常苦恼,她抱怨说,儿子小A在学校里非常调皮,上课不遵守纪律和规则,与同学之间的相处也常常闹出矛盾,害得自己成了学校里的“常客”。

妈妈起初只是觉得孩子小,不习惯被规则束缚,因此就每天回家教育孩子,与他唠叨“在学校要听老师的话”、“上课总是插嘴是不对的”,“跟你说了很多次,要记住知道了吗”等话语。然而可想而知,这并没有什么用。

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

慢慢地,她发现身边也有一些朋友的孩子遇到了类似的情况,朋友向她推荐了不少书籍和育儿文章,说是照着里面的方法,真的起到了不错的效果。

很快,这位妈妈就试了起来,然而现在最令这位妈妈苦恼的并不是自己的孩子有多么顽皮,而是各类育儿书籍、亲子教育文章中的各种方法在自己儿子身上并没有起到什么作用。

这让她异常着急,究竟是怎么回事?出了什么问题?为什么身边的朋友们有不少觉得管用,而放到自己身上,怎么就没用呢?

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

是啊,现如今,随着大家对教育的重视度越来越高,育儿的文章满天飞,几乎唾手可得,当遇到问题后,只要简单地搜索,就能得到各色理论和方法。照着这些方法照做,有的能起到效果,而有的却不一定有效。

这究竟是怎么回事呢?是依样画葫芦画错了?还是方法执行不彻底?还是有什么别的原因?

1、行为只是浮于水面的冰山一角

其实,在校园里类似上文中小A的同学肯定不止一个。

看起来,他们非常相似,但实际上,却各不相同。相似的是暴露在外的行为表现,比如他们大多不遵守规则,调皮捣蛋,爱攻击他人,甚至与老师作对。而不同的是,造成相同行为背后的深层次原因。

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

每个家庭都有着独一无二的抚养环境,孩子也经历着只属于他的个性化事件,这些不同的环境和事件会早就孩子不同的个性与行为,但也有可能让孩子表现出看起来非常相似的行为。

面对这些调皮捣蛋的孩子,起初老师或家长总觉得是品德问题(我们甚至都不建议用品德这个概念来衡量一个孩子,后文只为方便表述沿用这个说法),认为孩子故意为之,因此采用德育的方法对孩子不停进行教育,然而孩子却总是屡教不改,让人心生“无奈”。

事实上,这样的孩子并不一定是品德上的问题,当发现告诉孩子正确的做法和价值后,依然没有效果,就应该重新思考,是什么导致了这样的行为。

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

比如有的孩子可能是由“多动症”导致的:由于这种发育障碍,孩子就会在课堂上做小动作,违反纪律,这些行为都不是孩子有意跟老师过不去,是他确实没办法控制。这个时候,就要及时就医,来筛查是否问题出在这里。

还有的孩子纯粹是为了寻求关注。因为有的父母,可能因为某种原因暂时忽视了对孩子的关爱,“聪明”的孩子慢慢发现,只有自己做了“出格”的事情,爸爸妈妈才能围着自己团团转,才能把他们拉回到自己身边,而这种方式屡试不爽,也就让孩子的行为看起来屡教不改。

这个时候,父母就需要多花时间来陪伴孩子,并且常用语言表达对孩子的爱,让他充满安全感,必要的非言语行为,例如抚摸、拥抱等也是很好的暗号。

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

而上文中这位妈妈的儿子就是这种情况,这位母亲在前不久有了二胎,这样一来被分散了许多精力,孩子慢慢觉得妈妈没有那么关注自己了,仿佛被小妹妹夺走了妈妈的爱。因此,如果只是一味的教育对他并不会起到什么效果。

还有的孩子可能是寻求报复。有些敏感的孩子,他或许在某一方面受到了伤害,需要用一种控制感来掩盖自己受伤害后的软弱无力。比如有些大人特别喜欢用指责的方式来批评和教育孩子,时间长了,可能会引起孩子厌恶的心理,他慢慢地便学会了用对抗的方式来“还击”。

这个时候,就需要家长冷静下来,保持友善的态度,倾听孩子的感受,并鼓励他表达,定期陪伴孩子,表达对他的爱。

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

可见,相似行为的背后可能是不同的原因导致的,因此如果我们只是泛泛地运用某一种技术并不是真正“对症下药”,解决问题。

然而孩子的行为问题林林总总,很难一下子全部概括,参考上面的案例,似乎我们首先应该弄明白,孩子的问题究竟是品德问题,还是心理问题?

如果是品德问题,就需要学校与家长多加强教育,并进行行为矫正;如果是心理问题,那么就需要找到问题的根源,用最恰当的方法来解决。

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

2、品德问题与心理问题要慎重区分

尽管品德问题和心理问题并不能泾渭分明地绝对分开,但或许以下3个方面可以给大家一些参考,帮助自己更好地找到原因。

品德问题往往与价值观相联系,心理问题则是很难控制的,一般与价值观无关。所谓有品德问题的孩子,往往是根据其错误的价值观而行动的,只要纠正其错误的观念,加强教育就可以扭转过来。

心理问题则不然,比如有的孩子喜欢偷拿别人的东西,如果是以获利为目的,那么就是品德问题;而如果是心理问题引发的,那么他就可能难以抑制自己的冲动,且并不是为了获利,还甚至有可能扔掉偷拿的东西,这就有可能是“偷窃癖”,需要专业的治疗和帮助,不能期望用过价值观指导来改变。

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

品德问题一般是稳定的,而心理问题常常有着应激性事件。比如有的家长会说“别和你们班那些坏孩子玩”,这个“坏孩子”的定位,通常是指那种长期习惯性有不良表现的孩子。

而心理问题具有应激性,它可能是由于人处在某种环境和事件的影响下形成的。比如有的孩子特别喜欢以暴力的方式回应他人,可以考虑他情绪控制能力比较差,而且很可能从生活的环境中习得了这种解决问题的方式,或者在家里遭受了父母的暴力,进而将对施暴者的愤怒转嫁到别人身上。

这样,就能帮助孩子找到问题根源,从家庭入手来解决会比单纯地教育孩子来得更加有效。

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

不能将一定年龄发展阶段的正常心理行为定性为品德问题。比如青春期有一些孩子会所谓的出现“早恋”的现象,但其实这都是孩子心理发展阶段中出现的正常现象。

到了这个时候,他们会自然而然地对异性产生好感,西方社会心理学家就用“青春期恋爱”这个名词来替代“早恋”,表明这是由于性生理成熟而产生的正常、健康的现象,我们首先要用平和的心态去面对,然后正确引导,一味地批评指责会更加强孩子的逆反心理。

再比如孩子撒谎,我们通常会认为是品德问题,但科尔伯格的道德水平发展理论认为,避免惩罚和获取好形象是13岁前孩子主导的行为。

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

曾经我遇到过一个孩子小c,因为考试成绩比较差,因此偷拿了别人的卷子,将这张卷子的名字改成自己的,让爸爸妈妈签名,而被偷的那个孩子也稀里糊涂地没有发现。

小c眼看着自己的“计谋”就要得逞了,但是不放心的妈妈还是去老师那里核实了分数,结果才发现了这个“弥天大谎”。

父母极其生气,觉得自己不可能养出这样道德品质败坏的孩子。然而,根据科尔伯格的理论,我们可想而知,小c一定是为了避免惩罚,因为揭开他的衣衫,看到身上伤痕累累的他就会理解他的做法。

因此,面对说谎,孩子需要我们的理解和正确引导。或许多一些尊重就会少一些谎言。

为什么读了那么多育儿书,还是教不好孩子?

每个孩子都是独立的个体,虽然在养育孩子的道路上,我们确实有“理”可循,有“法”可依,但绝不是把这些“理”和“法”简单粗暴地、不加筛选地运用到孩子身上,这只能说明大人内心的焦虑。

或许我们该多一些思考,在学习到的方法的基础上,再想一想自己孩子成长特有的环境,才能更好地与孩子共同成长。适合自己的才是最好的!

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岳铭涵 本文来源:家长会了么 责任编辑:岳铭涵_NBJS9314
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