找家长“谈谈”，是幼师的工作常态——
接送时间是小事“随机谈”，约在幼儿园多是“专题谈”，偶尔还有“多方谈”，每学期还有解剖式的“入户谈”，而电话谈，则是anytime ,anywhere。
各位家长，是不是最怕老师突然来信？
莫慌。
有些家庭，老师谈过几次，心也就淡了。因为话多无用。
那什么样的家庭会让老师觉得谈也白谈，管也白管呢？
笔者和同事们一起梳理了些家庭形态，惊奇地发现，不少都来自父母和祖辈一起带娃的家庭！
当前，“和祖辈一起带娃”是主流——
这个坑，跳的好，就是如沐温泉；跳不好，就是失足落水。看看下面这些典型案例，建议：
已入坑的对号入座，三省吾身；
准备入坑的慎思明辨，再做定夺。
1
老人操控大局：
最悲哀的是孩子发现“姥姥只宠我”
每次老师与家长交流孩子情况，只要听闻家里是老人掌控育儿大权，心里多要凉半截。
涵涵是个可爱贴心的女孩儿，但是体重问题一直没得到控制。每学期体检，她总是处于“肥胖”行列。
平时在幼儿园，进餐慢又挑食，为此和涵涵妈多次沟通，家里要配合，减少高热量食物的摄入，引导多吃蔬菜。
得到的回应却是：孩子主要是姥姥接，姥姥不喜欢桌子上空着，会备好零食在桌上，孩子看见就抓一把；涵涵爱吃肉，姥姥买的肉串，她自己能吃一盘！
我们提出，作为母亲必须要介入，涵涵妈直截了当地说：
“我们家都是姥姥说了算。有一次我批评涵涵，涵涵使劲吵着嗓门哭，我把她带到卧室关上门，想单独管孩子，可是姥姥‘哐当’开门冲进来，把孩子带出去了……”
“这孩子现在可机灵了，当着他姥姥的面，那真是天不怕地不怕”，涵涵妈苦笑着说。
?
孩子虽小，但谁是家里的权威，孩子心里透亮。
成长过程中，孩子的行为与大人们的预期有偏差，这没什么奇怪的。
悲哀的是，孩子自己摸索出一条食物链：我妈能管我，我姥姥能管我妈，关键是，姥姥只宠我。
2
天降大任于祖辈：
有条件要上，没有条件创造条件也要上
强势带娃的祖辈是有的，被迫接过“带娃”使命的祖辈，也是有的。碰上这类情况，当老师的既同情又无力。
鑫妈在孩子三年幼儿园生活中，从未出席任何活动，却又格外支持幼儿园的家园共育工作，只不过方式是这样的：
幼儿园组织家长体验帮厨包包子，鑫妈第一个留言：“让孩子奶奶去！奶奶最会包包子！”
大班组织参观小学，需要家长志愿者护送，鑫妈在群里@鑫鑫奶奶：“孩子奶奶在家没事，可以去！”
端午节班里一起包汤圆，又是鑫妈首当其冲：“让孩子奶奶去吧！”
……
实际上，鑫鑫的爷爷奶奶年纪六七十了，还要在家中看护两岁的弟弟；两位老人身体都不算硬朗，爷爷的心脏里搭了六个支架，上幼儿园的二楼都有点呼吸困难。
到最后，我们都会婉拒鑫妈的意思，因为实在不好麻烦老人家。
偏偏鑫妈是中年得子，对鑫鑫寄予厚望，自己没空，就对两位老人提了很多要求：平时要带着孩子去练钢琴、学围棋、学画画，在家要限制孩子玩玩具，多看书……
鑫妈总是“日理万机”，由于见不到她本尊，只能电话沟通。
“老师，家里都靠我和他爸，赚得还算多，但我们私企，请一天假500块就没了。他爷爷奶奶在家没啥事，有事只管联系！”
而鑫妈本人负责家庭教育中的哪个环节呢？
监工和工程验收。
即一边监督祖辈是否按照她的意愿带娃，一边要检验带娃成果。比如，陪孩子练琴是老人的事，她只负责听儿子弹一曲，判断是给糖还是暴揍。
做父母的，为孩子制定成长蓝图，可以理解。
最怕的是父母规划设计，祖辈一线实操；只要教育成效，不问教育过程。这类家庭，全家操劳，颗粒难收。
3
平行线般的爱：同住地球村，永远不相交
除了上述集权式的教育，还有一类也让老师头疼，那就是藩镇割据式的：家庭成员各有说辞，多方混战。
碰上这一类情况，老师通常想，与其费尽口舌，不如放下执念……
有段时间，依依情绪一直很低落，每天早上入园，总不见笑颜。
一般而言，三四岁的孩子如此眉眼凝重的，极少。
最常接送孩子的是爸爸：
“都怪孩子她妈，脾气火爆，硬逼着练钢琴，孩子不愿意就哭。我是绝对反对这种教育的。”
可见到孩子妈，又见其音容温柔得体，很难想象其暴躁之场面。我们反映依依无精打采的，妈妈笑说，可能晚上睡得晚吧！孩子一到晚上就精神，不好好睡觉。
有一次奶奶来接，依依笑着扑上去，我们跟奶奶说：“孩子好久没露出笑模样了呢！”
奶奶低声说：“都是当爸妈的脾气不好，天天在家吵架吆喝，弄得孩子也不好受！”又说，依依父母能熬夜，带着孩子也不睡觉……
有句话叫，你永远不知道自己在丈夫/妻子/母亲/婆婆嘴里是啥样的。
让人心疼的是依依，她敏感、低沉、渴求认可、心事重重。
这样的家庭，从祖辈到父母，都觉得自己才是“爱的教育”，像是平行线，缺交汇点，互不认可，不愿取舍，使孩子的情感得不到依附。
4
天下太平：大家好不一定是真的好
去小俊家里家访的时候，列了一张纸的交流提纲：
专注力差，超重，持续眨眼的习惯，生活自理能力相对落后等等，见一家老小都在，本打算来一番走心的长谈，却发现根本聊不下去啊。
为啥？
因为一家人都是乐呵呵，说啥都是乐呵呵。
在家里，爸爸话最少，笑得最温顺，基本没发言；
说到孩子的爱好，妈妈说看电视啊，玩玩具什么的，寥寥几句；
爷爷一听，一把拿起桌子上的三字经拼音识字挂图，让孙子背来听听，于是小俊口齿不清背了一段，也不知道自己背了啥……
小俊一背完，就打开电视，熟练搜台，开始看动画片。见状，老师只能单方反映些情况，提一些小建议。
后来每学期家访，也都是列举这些问题，收效甚微。当别人家的娃能力蹭蹭的提升，小俊逐渐呈现落后之势。马上要上小学了，我们无比担忧，基本的生活学习习惯都没养扎实，孩子是否能跟上小学的节奏……
在这个家庭，所有人都互敬互谦，一派祥和。但没有一个人能站出来，帮助孩子解决眼皮底下的发展危机。
孩子在最好的成长期丧失机遇，最后总要由家长收拾烂摊子。
5
难道和祖辈一起带娃，就真的有弊无利？
当然不是
Jasper，大家都喜欢吧？
应采儿和陈小春这两个暴脾气，怎么会生出这么可爱懂事的宝贝？
其实Jasper有很长一段时间，是跟随外婆外公长大的。
在Jasper外公的微博里，可以看到无数寻常却温馨的瞬间：
二老陪着外孙一起在纸壳坦克里玩耍；
孩子重大成长的瞬间都不曾错过；
陪孩子扮演游戏，装作阳台吃火锅……
这与左手刷微博，右手遛娃的陪伴方式，迥然不同。
幼儿的学习主要是在生活和游戏中完成。参与孩子的游戏，作为一种高质量的陪伴，不仅能够满足孩子的情感需求，还能在潜移默化中助力孩子的成长。
另一方面，应采儿作为母亲，展现出第一责任人的权威。
在《妻子的浪漫旅行》中，应采儿公开了Jasper的房间，里面玩具不少，却摆放得干净整齐，按照应采儿的话，是绝对不允许乱放玩具的。
尽管“隔代宠”难以避免，在应该遵守的基本规则和礼仪上，应采儿寸步不上——
当外公按照Jasper的口味来准备饭菜，应采儿会制止外公，同时直接告诉儿子“这不是餐厅，有什么吃什么”；
在外做客吃饭，她从不允许Jasper收到特殊照顾，优先取餐；
她甚至不允许孩子夹盘里的最后一块食物，“不能因为我爱这个，就全夹光。”
在这样的家庭中，既有必需的高质量陪伴，又有坚定执行的家庭教育准则，母亲能承担起育儿的主要责任，祖辈与父母互相补充，家里的教育大方向趋于一致，养出的孩子怎能不让人艳羡？
再说一个身边的例子:
有的爸妈确实分身乏术，比如小羽家，就是奶奶承担日常照料的主要责任——
日常，奶奶喜欢钢笔写生，带动小羽也爱上了画画；
小羽体弱，奶奶一到周末就带着小羽去爬山、逛公园，锻炼孩子的体质；还陪孩子认养了一只小狗，每天生活充实快乐……
小羽的爸爸日常工作繁忙，但是每次邀请家长出席的活动，从不缺席；
需要家长配合完成的任务，从来不推辞；
六一儿童节上，他扮演憨态可掬的公牛，小小的儿子则扮演斗牛士，配合绝佳，逗得大家前仰后合……
这样的小羽，尽管妈妈常年在外出差，却浸润在温润谦逊的家风中，各方面都有着均衡的发展，看不到教育的缺失和错位。
所以，和祖辈一起带娃，也没什么不可。
只是，作为父母，必须意识到，你才是孩子最重要的老师，孩子的成长，你最不能缺席。
请记住：
大权在你，主要责任当然在你
难得糊涂，体谅祖辈心力有限
交流沟通，观念一致才是正道
家园配合，齐心协力必有所获
本文来源：家长会了么
作者：匆匆
责任编辑：
杜怡卓_NBJS8478
