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几乎在全世界范围内,人们对“好孩子”的标准大都一致:成绩好,听话,按照大人的意思去行事,不必花精力去特别照顾;他们的日常生活井井有条,性格表征有些害羞。
在父母和老师眼里,这些眼前的好孩子,似乎可以一直好下去,并终将走上正轨,出人头地。
可就在近日,全球情商发展研究机构The School of Life做了一份题为The Dangers of the Good Child的报告,揭开了普世意义上的“好孩子”存在的隐忧。
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“坏孩子”各有各的坏,而“好孩子”似乎都好成一个样子。虽然一个“好”字可以将他们概括,但要达到这个“好”字其实一点不容易。
它需高的智商,要解得了方程,玩得了几何;也需要高的情商:上得了考场,也要上得了厅堂。它需要把同龄人放飞自我玩耍的时间花在功课和作业上,也需要不断克制自己想玩、想闹、想放弃的个人情绪。
这样的结果要的不是一个孩子,是要的一个“小成人”。一个懂得社会框架的人,一个按照社会既有规范行走而很少出错的人。这样的人长大后在社会上一般能够得到一份稳定的工作,有着稳定的收入和安稳的家庭。
在多数人看来,这已经够了,对不对?
与之形成鲜明对比的是,那些惯于打破常规秩序的“坏孩子”,成了大人们的眼中钉和“恨铁不成钢”的对象。各位细想一下,很多时候,我们成人世界口中的所谓“教育”,不就是等同于“改造”这些“坏孩子”么?
是的,他们不遵守社会既有的规则,甚至蔑视学校教育——然而,却拥有改变社会的力量。
马云在孩提时代就喜欢打架,在学校记过处分从而被迫转学,中考考了两次,高考考了三次;梁文道在高三之前一直考班上倒数;三毛小时候常旷课、逃学,上班看闲书更是家常便饭;钱钟书童年也曾因晚起晚睡、贪吃贪玩被父亲饱以老拳……
没错,他们就是那些年代里不听话的“坏孩子”。
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《穷爸爸,富爸爸》一书的作者罗伯特·清崎在其新书《Why “A” Students Work for “C” Students》(《为什么“A等级”的学生为“C等级”的学生工作》)中就提到,那些读得好、记得好、考得好的“A级学生”,往往难以成为有创造力的思想家、梦想家和正在创业的企业家。
那些“C级学生”却可以实现超越,雇佣了那些“A级学生”(往往是律师、会计师和其他学校里聪明的人)在他们的企业里工作。而原因主要在于:
“C”学生有更多的批判意识,他们认为学校只是学历的生产机器,而他们更希望按照自己的意愿做事情。
“C”学生不恐惧失败,因为他们已经习惯很多次的失败。他们只是从中学习失败的教训,并且作为走向成功的垫脚石。
“C”学生愿意冒风险,他们认为生命就是一场游戏,需要承担风险才能得到他们真正想要的东西。
“C”学生不是被动的接受者,不愿意刻意去迎合教育体系。
“C”学生有更高的社交技巧,知道如何待人接物,从人际间的合作达到目标。
“C”学生尝试用最简单的方式解决问题,因为他们通常比较懒。
“C”学生更敢于梦想,敢于绘画自己在毕业后的蓝图。
“C”学生有自己对于成功的定义,认为技能比分数更重要。
相比之下,“A”学生通常往往只是迎合了现有体系,难以成为变革的主导者。更可怕的是,他们还从小承担着巨大的心理重负,这个重负一旦积累到个人能够承担的界限,就可能会带来巨大的人生危机。
这就是为什么有的孩子看起来“乖巧、懂事”甚至有些“腼腆”,其实却并不健康幸福。
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我的学生时代有位同桌,就是这样一个“好孩子”。
在扮演“别人家的小孩”的那段时光,她会很自觉地把父母和他人的期望转变为对自己的期望。小学到初中每次考试都是年级第一,在她的自我认知里面,第二名和第三名就是“没考好”。
高中到了市里一所“超级中学”,而学霸太多根本是她难以招架。她再也没有拿过第一名——后来同学聚会回忆起这段往事,她说了一句很扎心的话:我的整个高中再也没有感到快乐过。
看上去她从未停歇地努力,把一切时间都用在学习上,那段时间没有朋友,变得高度近视,可自信心仍然在不断接受捶打。她说,我变得自我否定,认为自己一无是处。
之前认为“除了学习”什么都不会的那个自己,当学习不能够为带来优越感的时候,就会失去唯一的支柱,变得心虚害怕。
高三最后几个月,她自然而然地患上了考试焦虑。每次考前都紧张到睡不着,永远觉得自己没有准备好;经常会感觉到心悸,并且天天失眠,无论父母怎么安慰开导都没有用,甚至带她去医院开了安睡药都成效甚微。
直到上了大学,她说自己还是害怕考试,每一次考试都是折磨。
考研的时候,她仍然没有放弃对“第一名”的执念,想考全国最好的北大的社会学。但考前因为太紧张导致牙疾发作,大病了一场,自然而然也就落榜了。
后来留学到香港读研,在一个相对宽松的氛围下,对成绩好坏都无要求的时候,她才开始真正学着为自己活着。
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像同桌这样的“好孩子”,其实整天都生活在惶恐之中:看似是在朝着“幸福”生活飞奔而进,而其实是离“幸福”越来越远。其中原因也很简单——
1.因为我们压抑自我,不敢承认自己的欲望。
就像小时候看着自己非常喜欢的玩具,然后对妈妈说“我不想要”,因为知道妈妈没钱买,也害怕她指责自己只知道玩耍。
其实“好孩子”也会想偷懒、想放纵,在受到委屈时嚎啕大哭。只是他们一次一次在进行自我压抑,选择“懂事一点”,不给家人和别人添麻烦。
而服从是最“懂事”的选择,于是他们会自主选择放弃一些自己喜欢的东西,直到慢慢放弃自我,成为泯然众人的样子。
不敢坦白承认自己内心的真正需求、复杂性和野心,是多么可悲的事情。
2.因为我们总是讨好别人,越来越玻璃心。
“好孩子”是规避麻烦和问题的高手,他们说着令人愉快的话,是满足观众期望的专家,与此同时把自己真正的想法和感情埋葬起来,也埋下了日后突然爆发的伏笔。
“好孩子”非常在意他人的感受,以及他人对自己的想法,所以他们一直试图避免犯错误。
脸皮薄,想得多,优柔寡断,瞻前顾后,对尝试后的失败有着潜在的畏惧,抗击打能力差,相比于野生,他们更习惯了温室。
设想一个场景:追女孩子的时候,坏男孩对于挫折毫不在意,越战越勇。而好男孩则更温顺和脆弱,还没等人拒绝就可能先拒绝了自己。
3.因为我们越来越敏感,没有安全感。
好孩子大多没有体会过别人能容忍他们坏的一面的经历,这意味着他们错过了一项特权:哪怕你表现得不好,也能得到包容和爱。
好孩子们都深爱他们的父母——那些郁闷疲倦没法应对很多难题和麻烦的父母;他们用好的表现来安抚在他们表现不好时会突然变可怕暴躁的父母。或者父母很忙,工作心烦意乱,只有孩子表现的好才能引起他们的注意。
但这种压制会带来反抗的情绪,尽管它产生短暂的愉快的服从,却会在将来的生活中储存了大量的困难。
当孩子们的“坏”不能得到宽容,并且要付出很大的努力才能得到“好”的赞赏的时候,“爱”对于他们来说就是有条件的。
有经验的父母应该注意孩子过分礼貌的迹象,把它当做极度危险的信号。
女孩当然希望自己生下来就是万人宠幸的小公主,男孩也希望自己不用努力就坐拥天下。但事实往往不是这样的。当不论是家人还是社会上的回报都是需要费尽全力才能得到的时候,他们会更加害怕失去。
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上述所有这些“症状”,如果任其发展,当这些“好孩子”们长大成人,在工作中,他们同样会遇到各种问题。
作为一个孩子,他们遵循规则,不要惹麻烦,小心不要惹恼任何人。但是,这不会让你在成人生活中走得很远。
几乎所有有趣的东西,值得做的或重要的事情,都会遇到一定程度的反对。一个绝妙的想法总会让某些人失望,但却非常值得坚持下去。
每当这个时候,“好孩子”内心的纠结就会化作痛苦的煎熬:我到底应该取悦别人,还是坚持自己?
除此之外,“好孩子”在职场中,也是最容易受到“学生思维”掣肘的那一类人。
如果各位爸妈对“学生思维”这个词略感抽象与陌生,这里举几个典型案例,从职场菜鸟一路磕磕绊绊走来的你,眼熟么?
1.一切要准备好了才去做
2.不好意思谈工资,不敢为自己争取利益
3.管不住自己的嘴巴,交浅言深
4.相信努力了就一定有回报
5.不敢接受别人的好意,不愿意麻烦前辈
所以承认吧,不是所有讨好别人,或者被舆论普遍定义为“好”的东西都可以让我们快乐,重要的是对事情本身的探索和坚持。
渴望变好是人之常情,但孩子不需要父母鼓励去“变好”或者“变坏”。如果“好”和“坏”不只是有一个样子和一个标准,给予孩子一定空间去自主探索,过上符合自己预期的生活,那才是真正“好的样子”。
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