【欢迎搜索关注公众号“家长会了么”:孩子,遇见你,是我人生重来的唯一机会】
我们知道庄子讲过“子非鱼”的故事:
“子非鱼,安知鱼之乐?”
“子非我,安知我不知鱼之乐?”
其实庄子和惠子的这段辩论还有后面两句,未免把问题搞得太复杂,我们这里略去不表。
“子非鱼”到底在说什么?撇开原文字句上诡辩逻辑的部分不谈,讲的无非是一个共情的问题。
庄子是很有童心的,他看到“鯈鱼出游从容”,感觉到了“鱼之乐”,这种情节发生在你家孩子身上,其实一点也不奇怪。
当然在这种诗意的跨物种的共情之前,孩子需要首先学会的,是体察他的同类。
我们来想象一种很常见的情景:
你是一个妈妈,孩子读小学一年级。这天他放学回家,一屁股坐上沙发就开始在ipad上打游戏。
很明显这是你不能忍受的,但你想了想决定按住怒火,然后满脸微笑的对孩子说:
“你慢慢玩啊!嗯,一会儿也不要吃饭,玩到睡觉。”
孩子听到你这句话,立刻收起ipad,乖乖的回到房间看书做作业去了。
在刚才的模拟情景中,如果单凭妈妈的表情和字面意思,是允许孩子玩游戏的,那为什么孩子能迅速理解妈妈的真实意图呢?
因为孩子已经能够排除笑容、语气甚至语意的假象,读到妈妈的内心:其实,妈妈是生气了。
就是这样一个小小的互动,暗藏着今天我们要说的一个主题——心智理论(theory of mind)。
我们先了解一下心智理论的内涵:
在预设人类有相似心理状态的前提下,通过情绪意图、思考、信念等因素,推论出他人的欲望或想法,并作出适当的回应。
你如果特别烦这些定义,那简单来讲:心智理论就是理解别人的那些“弦外之音”。
那么问题来了,这种能力是人类与生俱来的吗?
我们常常形容孩子叫做天真无邪,孩子相比成年人肯定是没有心机的,什么叫没有心机?就是对背后的隐情无所察觉。
所以如果连孩子也具备这种心智能力,那么孩子们的纯真岁月,究竟是在哪一天终结的?
孩子们是从几岁开始掌握的“读心术”?
答案是有的,但是在揭晓答案之前,我们先来看一组实验。
这组实验叫做Sally-Anne test,实验员分别带领3-5岁的小朋友观看故事图卡,并讲解故事情节:
如上图,左边是Sally,右边是Anne,Sally将一个球放进了篮子里,然后离开,接着Anne把篮子里的球转移到了旁边的盒子里。
现在留给小朋友们的问题来了:当Sally回来的时候,她应该在哪里找她的球?
结果发现,4-5岁的小朋友通过了测试,他们知道Sally只能在篮子里找那个球,而3岁的小朋友则指向盒子,认为Sally和自己一样已经知道球被转移了。
不过有意思的是,那些3岁小朋友在指向盒子的同时,眼睛也会不时望向左边的篮子。
所以我们可以猜想,对这些3岁小朋友来说,他们是否已经觉察到了某种异样,只是距离通过测试还差了某个关键的步骤。
问题出在哪里?实验人员开始用排除法找答案。
首先,3岁小朋友能够理解其他人想要做什么吗?
实验人员告诉小朋友,有个叔叔的猫丢了,现在这个叔叔正蹲着查看书桌的下面,请小朋友解释叔叔的这个动作。
小朋友很顺利的解释说,这个叔叔是在找他的猫,并且猫很可能是在书桌下面。这证明小朋友能够理解他人的欲望。
其次,3岁小朋友能够读懂别人的眼神吗?
实验人员在眼神实验中让小朋友观看一批只有眼睛部分的照片,让他们从中判断不同眼神的含义。
不出所料,小朋友们顺利通过测试,他们能够识别眼神之间的区别,比如不安、愤怒、疑惑、高兴等等。
那么3岁小朋友无法通过Sally-Anne test,只剩下一种解释:抑制系统(inhibitory system)还没发育成熟。
关于抑制系统,用著名的棉花糖实验就能清楚解释:
实验人员会告诉小朋友:我现在要出去办事情,这里有一颗棉花糖,你可以选择马上吃掉,或者等15分钟之后,我回来会再给你一颗棉花糖。
结果发现,只有4岁以上的孩子才能抑制住马上吃掉的欲望,选择等待,而3岁的小朋友通常选择马上把棉花糖吃掉。
现在回到Sally-Anne test,看看受试的小朋友接收到的两个信息:
“Sally将球放进篮子里”是Sally知道的,“Anne将球放到盒子里”是自己知道但是Sally不知道的。
由于3岁小朋友抑制系统未发育成熟,他们无法控制那个“自己知道但是Sally不知道的”信息,所以才给出了错误的答案。
回到前面的问题, 根据实验结论,孩子通常是从4岁开始具备了“心智理论”的能力。
从某种意义上说,这种童真的丧失意味着孩子们开始步入社会生活:
我们并非生活在一个绝对客观的世界中,别人的想法很可能是错的,而说谎这种能力也正式被激活。
别为孩子学会说谎而担忧,从生理学角度说,每个孩子的成长过程都是如此。
意大利神经生理学家里佐拉蒂的团队在1992年研究发现了“镜像神经元”(mirror neurons)。
镜像神经元能够证明,人类的同理心是与生俱来的,并且我们甚至不需要通过思考,仅靠感觉就能捕捉他人的想法。
我们来看看一个婴儿成长到青春期,他的同理心是如何发展的:
1岁:开始读懂他人的面部表情,并揣摩对方的情绪状态。
2-3岁:开始读懂他人的欲望和诉求。
4-5岁:懂得人与人之间可以产生互惠互利的关系。
6岁:开始有了道德感和社会责任感的萌芽。
7岁:逐渐意识到自己具备这种同理心,比如“痛他人之痛”。
8-9岁:理解他人的自尊心,并据此调整自己的同理心反应。
10岁:能从抽象的角度思考自己在这个社会中应该有怎样的言行举止。
11岁:能够理解同时体验两种矛盾情感时的感受。
12-13岁:对他人情感的反应越来越迅速而敏锐。
对父母来说,从原理上了解孩子在同理心方面的成长是很重要的,那么父母可以做怎样的引导?
最重要的一点,是父母首先做到有同理心,这样才有利于孩子在日常生活中自然的模仿。
父母用同理心对待孩子,包括尊重孩子自己的观点,不随意评价,正确体察孩子的情绪,做到换位思考。
而站在孩子的角度,父母要引导他们多体会和表达自己的感受——
一个无法触及自己内心深处的人,如何指望他能听懂别人的心?
另外,学会顾及他人感受,是建立在一种联结的基础上,这也是同理心和同情心的区别:
举个例子,比如一个人掉进了很深的地洞,他在洞底绝望的呼叫,
有同情心的人看到会难过:哎,他真可怜,他在下面一定很痛苦吧!
而有同理心的人看到会爬到洞底下和那个人说:现在你不会孤单了。
所以你看,同理心往往伴有某种甘愿受到同等伤害的选择,或许这未必都要付诸实践,但唯有如此才是真正的推己及人。
美国作家杰里米-里夫金在他的著作《同理心文明》中这样表述:
在人类进化过程中,同理心是一只“看不见的手”,帮助人类不断拓展自己的社交范围,让我们凝聚在一起,组成更大的经济单元。
可以说,文明就是同理心,同理心就是文明。
其实如果从中国传统文化的角度解释,同理心和孔子所提倡的“仁”有着非常相似的内涵。
一个从小懂得“己所不欲,勿施于人”的孩子,未来必定会建立起属于自己的和谐的人际关系网。
我们习惯说的高情商,其实很大程度上来源于这种同理心。
所以,如果有一天你发现孩子听懂了你的弦外之音,你或许可以期待他的第一个谎言了。
不要急着责问他为什么撒谎,因为这很可能是他真正理解世界的一个开始。
【欢迎搜索关注公众号“家长会了么”:孩子,遇见你,是我人生重来的唯一机会】