“这么大人了还能被孩子威胁？你脑子进水了吧哈哈哈”
没错，在很多人看来的笑话，对于父母来说，却是现实存在的烧脑难题。
有天晚上带花生小朋友出门遛弯，小家伙在前面蹬着滑板车，心情颇好。
然而，让老父亲紧张的时刻就要来临，他将要路过一家玩具店。
果不其然，他停下了；不出所料，他进去了——免不了的，又将是一场鏖战。
转了一圈，拿了一瓶“硼砂水”说：“爸爸，给我买这个吧。”
我心想：剧毒的硼砂水哪是三岁孩子玩的？当即回绝：不行！
“我要买，”他柔声道。
好了，战斗正式开始——
说道理、讲故事……毕生所学的舌辩之术，全部招呼出来。
然而，花生虽然内心有所动摇，但对自己的心仪之物依然不屈不挠。
只见他双手握拳，身体僵直，头向下微低，阴沉的小脸上眼神变得犀利，“你不给我买，我晚上就不睡觉啦！”十几个字如冲锋枪子弹，爆射出来。
我怔了一下，好气又好笑，心想：哟呵，谁教你“威胁”这招的？就你这点伎俩能威胁得了我？
他“威胁”未果，还是被我“诱拐”回家。
然而，接下来的一段时间，“威胁”的戏码愈演愈烈。
“不给我吃糖，我就不吃饭！”
“不给我看iPad，我就不收拾玩具！”
“不给我买零食，我就不回家啦！”
……
毫无收敛的威言胁语，让我感到事情的严重，担心、焦虑、不安、烦恼裹挟着老父亲。
有人会质疑，娃儿说个鬼话，至于这么杞人忧天吗？
还！真！至！于！
做心理医生的朋友分享了这样一个案例：
一位五年级小学生小何，他性格外向，但注意力易分散，学习成绩较差。
由于学习吃力，写作业速度慢，父母也因此经常对他发脾气。
有一天晚上因为做作业的问题，小何与母亲吵了一架，并扬言要出走。
朋友及时做了心理辅导，一段时间内相安无事。
有一天午饭后，小何想看iPad，妈妈不给他看，要他睡午觉。争执中，小何暴跳着冲进厨房，拿出一把刀架在脖子上说：“不让我看，我就自杀。”
小何妈妈只好妥协。
俗话说，女人有三宝：一哭二闹三上吊；孩子也有三宝：一哭二躺三打滚。
随着孩子长大，眼界变宽、能力增长，威胁的手段会越来越五花八门：自残、上吊、跳楼这些字眼一旦放出来，都死死地掐住了父母的软肋。
鬼话连篇，虽无痛痒，但邪恶之门已打开。如不重视，家长将会在孩子的要挟中悔恨不已。
孩子威胁父母的目的，无外乎是希望父母满足自己，但又是谁，教孩子用威胁的方式处理问题的呢？
父母们有没有教过孩子，用威胁的方式处理问题？
有一次，在商场里看到一位妈妈焦急地拉扯着一个三岁左右的小女孩，而小女孩被玩具店的玩具深深吸引住了。
“快走吧，”孩子的妈妈催促着，“你再不走，就不给你买吃的了。”
小女孩抬头看着妈妈，眼睛里涌出泪水，可怜地说：“我要买吃的。”
“那快走吧。”那位妈妈牵着小女孩，脸上的表情俨然一副胜利者的蔑视。
这时小女孩抗拒地站在原地，一扫乞求的目光，“坚决”地说：“不给我买吃的我就不走啦！”
那位妈妈惊讶地站在那里，一时束手无措。
你看，小孩子从小就会威胁，根源还是在于父母。
“不好好吃饭就不要吃零食”
“不听话就不要看iPad”
“不好好看书就不要出去玩”
……
父母的言传身教，让孩子学会了威胁的伎俩。
父母们有没有告诉孩子，威胁是一种有效的方式？
花生由爷爷奶奶接送幼儿园。每当路过玩具店，花生小朋友都想买个东西。
爷爷奶奶一般都会拒绝他，而拒绝的后果就是小家伙躺在地上撒泼打滚。
焦虑于时间、面子还有孙子的健康，爷爷奶奶只好妥协。
妥协的后果，就是花生面对爷爷奶奶的拒绝时，屡次三番故技重施。
当孩子使用威胁的方式时，家长就范，无异于告诉孩子：威胁这种方式是有效的。
从此，威胁的戏码不断上演；如果效果丧失，聪明的孩子则会将威胁不断创新升级，逼迫家长就范。
轻易妥协答应孩子的要求，当时看来皆大欢喜，其实后患无穷。
所以，当孩子“威胁”我们，到底要怎么办？
这里还是建议具体问题具体分析，但大体来说，逃不过下面几个方法论——
1、不向孩子妥协
英国著名教育家洛克认为：父母对孩子不合理的要求不能妥协，决不能因孩子年龄小或哭闹就答应他。
孩子在威胁时，也是对父母的试探，孩子会根据父母的反应，来“制定”下一步计划。
只要父母的拒绝程度没有让孩子感到害怕或绝望，他就会变本加厉，往更加激烈或极端的方向试探。
这时，如果父母选择了妥协，孩子的倔强看到了希望，其行为就得到了强化。
以后，孩子就会抓住父母的弱点，故技重施，以达到目的。
当孩子威胁父母时，要坚决、干脆地对孩子说“不”，严守底线。
让孩子知道：不是所有要求都能被满足，威胁只会让达成目的的希望越来越渺茫。
2、及时给孩子正面回应
在《妈妈是超人》中，贾静雯面对女儿咘咘哭闹的处理方式，堪称典范。
一次，睡觉时间咘咘不肯睡觉，闹着要吃苹果。
贾静雯不允许，咘咘自己爬下床，向门口走去，贾静雯先她一步关上了门。
咘咘靠在门上，委屈地大哭。
贾静雯坚定地说：“没关系，你哭就好了”，静静地看着咘咘哭，坚决不开房门。
咘咘哭了一会，情绪稳定后，贾静雯才抱起咘咘安慰，但依然坚持让她睡觉，不能出去吃苹果。
当孩子需求得不到满足时，内心是崩溃的，也是最敏感脆弱的时候。
如贾静雯一样，坚持底线的同时，给予孩子正面的回应——关注与安慰，是面对孩子威胁最好的处理方式。
相反的，当孩子威胁家长时：
“我要离家出走”——“你走吧”；
“我要跳楼”——“你跳吧”；
“我要自杀”——“别回来了”
……
以冷漠、抬杠的话语，应对孩子的威胁，如果孩子误解了父母的“冷漠”，可能真会成为将孩子推向极端无形的手。
3、不要忘了对孩子的教育
曾经在一刊文学杂志上看过一位单亲妈妈文静的故事：
一个深秋，文静接7岁的女儿放学。
路过玩具店，女儿想买娃娃，因为家里很多类似玩具，文静拒绝了。
小琳挣脱妈妈，没入人群，独自躲在了小区里。
文静疯了似地寻找小琳，甚至发动了家人、朋友，还报了警。
晚上，小琳被找到了。送走了帮忙的人们，文静疲惫地靠倒在沙发上，而女儿站在一旁红着眼眶。
文静唤过小琳，轻轻搂着女儿说：“饿吗？冷吗？一个人害怕吗？”
小琳泪水涌出，轻轻点了点头。
文静说：“腿长在你自己身上，我不可能每时每刻看着你，你跑远点，说不定现在也找不到你！”
“从小我就给你讲过多次，身体发肤受之父母，你有丝毫的损伤，作为父母的都会心疼。但是，如果你自己不珍惜，任何人都没有办法。”
小琳看到妈妈生气了，说：“妈妈，我错了。”
文静严肃地看着她说：“你不要以为我爱你，在乎你的安危，你就可以利用这来威胁我！你已经不是三两岁的小孩子，你要对你的言行负责任！”
小琳羞愧不已，依偎在妈妈怀里，流泪变成了抽泣。
从此小琳再也没有做过如此过激行为，也变得更加懂事。
懵懂无知的孩子用威胁实现某个目的，实则是利用情感的羁绊，造成关系的撕裂。
父母应该让孩子知道，父母对他的爱是深刻的，但经不起折腾，更承受不起威胁。
威胁往往伴随着情感、信任、健康、物质等方面的损耗，即便可以达成目的，也付出了巨额的成本。
面对孩子的威胁，不要妥协，此时对孩子的妥协，如同打开潘多拉的魔盒，后患无穷。
拒绝孩子的同时，更不能忘了让孩子感受到父母的关注与爱，这是孩子内心最坚实的支撑。
最后记得给孩子适当的教育：
“你希望孩子成为怎样的人，你就首先要去做一个怎样的人。”
孩子处理问题的方式源自于父母的言行表率。
坚定、平和、从容地处理孩子情绪，孩子面对问题将更加理性。
本文来源：家长会了么
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