闺蜜最近有点烦。她的儿子到了Horrible?3（魔鬼三岁）的白热化阶段，特别爱发脾气。有时候为了一点小事，便会像个小炮仗般，一点就爆。
那天，因为在玩乐高的过程中，自己不小心碰倒了搭好的部分造型，闺蜜儿子居然情绪失控，大哭着把所有积木统统推翻。
看着满地狼藉和那个崩溃的小孩，闺蜜气不打一处来，拿出戒尺对着儿子手心狠狠拍了几下，大吼着让娃不许再哭。
明显吓坏的小家伙，拼命忍着不发出声音，却依旧激动得满脸淌泪。
看着儿子可怜巴巴的样子，闺蜜心里很不是滋味。她找我吐槽：“娃现在动不动就发脾气，真是让我心力交瘁。你说我这儿子，怎么从小就情商堪忧呢，他就不能像其他孩子那样，乖巧懂事些吗！”
听了闺蜜的话，我其实特别理解她。一直以来，孩子屡屡发脾气总是让父母头疼不已。我们都希望自己的孩子温顺听话，讨人喜欢。
但实际上，面对娃的情绪爆发，爸爸妈妈们先别急着批判与制止。要知道，孩子会发脾气，是一件好事，值得我们好好珍惜把握。
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在很多家长看来，发脾气并不是一个“好孩子”该有的特质，甚至还会被贴上很多负面的标签——
这孩子如此不听话，将来肯定难管；这孩子总喜欢哭，太不乖了；这孩子性格不好，情商太低！
于是，我们会用尽各种办法，急于阻止孩子的发泄——要么用威逼责骂的方式让他们“憋回去”、“不许哭”；要么用物质上的诱惑，来转移孩子注意力，让他们赶紧停止哭闹。
但你要知道，愤怒是身体的一种自我保护机制。你总能在某个地方去承受别人的愤怒。有更多时候，这是别人对自己的迁怒。
老板受老板娘一顿气，到公司来撒在员工身上，员工撒给另一半和孩子，孩子再撒给别的孩子，别的孩子又撒到自己爷爷奶奶爸爸妈妈身上。
你总有一个机会被别人撒气。看清楚这个情况，你会发现，你不受情绪感染的概率简直是小得又小。
既然身处洪流，又何必告诉自己清心寡欲，淡泊素净？
别开玩笑了，做不到的。情绪从一处得来，就该用一种方式撒走，留在体内憋着，当然就会生病的。
弗洛伊德曾说：“未表达的情绪永远不会消亡，它们只是被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式涌现。”
那些留在心里的负面情绪，由于得不到外界发泄的出口，常常会郁结在心中，向内伤害孩子的身心。
心理学家的研究发现，长期感受不到理解和认可，将会使孩子变得内向、沉闷、消极，甚至出现一系列心理问题，做出自残、自杀等极端行为。
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与一味压抑孩子情绪相对应的，还有另外一种不妥当做法，那便是在孩子情绪爆发时，漠然置之。
最为典型的案例便是哭声免疫法。这种方法流行于上世纪三四十年代，提倡在孩子哭闹时，家长放任不管，不哄也不抱；久而久之，孩子发现哭得不到任何回应，便会逐渐降低这种行为的频率。
尽管这种方法曾一度效果显著，也曾在欧美风靡一时，但经追踪后发现，那些被如此教养的孩子，长大后轻则睡眠障碍，重则人格障碍甚至精神分裂。
我们以为调教出了一个能够自如控制情绪、从不哭闹的孩子，殊不知，这份冷漠的背后，代价却是孩子一生的幸福。
临床心理学家Dr.?Jonice?Webb曾提出过一个概念叫做“童年期情感忽视（Childhood?emotional?neglect）”，指的是一种由于父母没能给予孩子足够的情感回应所造成的创伤。
孩子的情绪倘若一直不被接纳与响应，会使他们内心自卑、没有安全感与归属感、容易自我否定，最终可能严重影响他们的个人发展。
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美国儿科学会（AAP）曾提到，“如果孩子两三岁发脾气的时候，父母处理得当，那么四五岁的时候他们发脾气的强度和频率都会显著降低。”
而心理学家辛普森花费二十多年时间、对78人进行长期跟踪研究的“情商跟踪”实验则发现，“根据一个12个月大的婴儿的情绪行为，就可以在很大程度上预测他在21岁后是什么类型的人。”
由此可见，情商对人的影响，从婴幼儿时期便已然开始。孩子在发脾气时，正是培养情商的大好时机，需要我们用心对待。
爱和接纳，是应对孩子发脾气的良策
孩子为什么总喜欢动不动就发脾气？从生理学的角度来说，这是因为他们大脑里控制情绪的两个部位——杏仁核和额叶皮质，还没有发育好。因此，很多情况下，孩子连自己都控制不住自己的情绪爆发。
了解这一点之后，我们是不是会释然很多？当孩子发脾气时，我们不必再苛责或无视。其实最好的处理方式，就是接纳与陪伴。
育儿专家李玫瑾曾经提到，孩子发脾气时，家长应做到四个“不要”：不要骂，不要打，不要讲道理（因为这时候孩子听不进去），不要走开。我们只需要待在一旁，适时地告诉孩子：爸爸妈妈一直在你身边。
女儿两岁多时，有段时间特别喜欢莫名其妙发脾气。每当这只小怪兽发飙之时，我便只做一件事——在她身旁静静地坐着，目光温和但严肃地看她“作妖”，并适时地给予轻拍等安抚。
这种方式屡有成效。女儿脾气发完，自己便会恢复平静，还会不好意思地笑着问我：“刚刚我为啥哭呢？”这时候，我则会抓住时机，针对她情绪失控的原因进行教育。一般我都会强调两点：一是随便发脾气不好，二是有些错误的地方不能放任。
让人欣慰的是，在我的引导下，女儿发脾气的次数越来越少。
心理治疗大师约翰·戈特曼曾说：“父母对孩子的回应程度，关系着孩子一生的情绪健康，直接决定了孩子情商的高低。”
我越发深刻地感受到，只要我们是无条件地接纳着孩子，他们便会感知到这份爱，让他们从内心深处与我们建立起联结。而这份联结，不仅会让孩子产生合作的意愿，更是他们心中的安全感之源，能够帮助他们构建健全的自我，培养稳定平和的情绪。而这一切，是培养孩子情商的前提条件。
学会表达，是培养孩子好性格的要素
我曾看过这样一个视频。
外国有个小女孩，因为不喜欢爸爸跟她开玩笑，闹起了情绪。于是，这位爸爸跟女儿有了一场心平气和的对话：
“生气没什么大不了，只是不要让这种心情支配你太久。”
“慢慢学会放下，去克服它。我们依然爱你，不会受任何影响。”
“重要的是你要把你的想法说出来，这样我才能知道你的底线在哪里，我会尊重你的底线，绝不会越过。”
这番话说得非常棒。它让孩子明白，情绪不分好坏，无论是生气、悲伤、郁闷，其实都跟开心快乐一样，是非常合理且正常的。但我们应该用恰当的方式来表达，而不是无端发脾气。
我们可以等孩子情绪宣泄完之后，鼓励他们说出心中的想法，并帮助他们体验每一种情绪所带来的感觉。一个高情商的孩子，一定善于体察分辨自己的情绪，善于表达内心的感受，善于和对方有效沟通。
情绪管理，是成就孩子高情商的关键
一个高情商的孩子，一定永远开心不会有负面情绪吗？结果恰恰相反，他们的情感可能更为丰富，只不过在经历了各种冲突后，能够很好地控制和调节自己，用更理智更艺术的方式应对自己的脾气，使情绪更加顺畅地表达。
《培养高情商的孩子》一书中提到，孩子情绪化的瞬间，其实是增进亲子间感情、对孩子进行情绪管理训练的好机会。
我们不妨站在孩子的角度，理解共情他们发脾气的动机，进而教会他们正确地控制和管理情绪，最终让孩子成为言行得体、心智成熟的人。
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心理学家 Dan Moshavi 指出，越来越多的证据说明，真正情商高的人会选择拥抱愤怒——只要这种情绪在当时情况下，可以帮助他们实现某个目标。
情商高的人发脾气，是通过运用情绪，对情绪收放自如，做出相应的行为，并对应自己的目的。
毫无疑问，“会哭的孩子”能够得到更多的注意力，愤怒的表达甚至可以让对方感受到某种真实可信感。相比那些从不发怒的伙伴，懂得愤怒的人们能得到更大的尊重，也更受欢迎。
所以，事情很简单：要么，让孩子观察、了解自己的愤怒；要么，让孩子受制于它。
儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉曾说：“让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。”
好好善待那个情绪爆发的小孩。他在等着我们去发现、去关爱、去引导。
而待他平复心情再次归来时，必将会是一个悦人悦己的全新自我。
作者简介：筱恬，理性职场女，感性育儿控。喜欢用文字记录宝贝成长，用科学理念实践养育日常。
本文来源：家长会了么
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