当好朋友的生日会和火箭队比赛时间撞车,你会选择去哪个?上周末,这个难题落在了8岁的女儿身上。
就在上周一,我意外收到老师的邮件,说学校发了15张周末火箭队与国王队的比赛球票,只挑选了12名学生并由3名老师陪同现场观看。这12个孩子包括5名参加区写作比赛的二年级同学,和7名参加州科学竞赛的四年级同学。
在挑选参赛学生的时候,校方完全没有通知家长还有这种额外福利。
不凑巧的是,朋友的生日会也是在一周前我就答应了的,礼物早已买好,而且生日会是在女儿很喜欢的陶艺馆举办。
当我收到老师的邮件,要征得家长的同意去看球赛时,第一反应就是当然要去,毕竟这是奖励和荣誉,但没有想要询问孩子的意见。
给老师回信前,我顺嘴问了老公一句,本以为他不会说什么,结果他问了一大堆问题,包括哪几个老师一起去,几点走几点回,交通工具是否安全等等。
最后,他索性把女儿叫过来,征求她的意见,是要去看比赛还是去生日会。女儿说要去看比赛,老公问她为什么,她说因为生日会每年都会有,但和老师同学看比赛的机会不是常有的。对于生日会的爽约,女儿也给出了自己的补救办法:她精心制作了一张道歉卡片,工工整整地写上了缺席的理由和对朋友的问候。
老公点头表示同意,嘱咐了一些安全的问题后,同意我给老师回复邮件。
讲真,作为一个旅居国外许久却仍未打破传统思维习惯的华人妈妈,我被这种和孩子平等交谈、让她自己思考利弊并做决定的方式小小shock了一下。
虽然这只是一件日常生活中的琐事,又有多少家长在这种二选一的小事上,不假思索地就帮孩子做了决定,也在不经意中剥夺了孩子社交生活的参与感。
周末去看比赛前,我给了女儿20美金和一小包饼干,她提出要带个相机去拍照,老公欣然同意,但嘱咐她要管理好自己的财物。
晚上去学校接她回家,老师告诉我女儿非常在意自己的财物,连去厕所也要自己背着包,还不时提醒其他同学和老师拿好自己的东西。
回家的路上,女儿兴奋的给我讲述比赛情况,每一局的比分和局间的表演都记得清清楚楚,俨然一副小球迷的样子。到家她拿出我给的20美金还给我,我问她为什么没花,她说有些同学和老师在现场买了彩票,但她没买,因为她觉得这么多人买,中奖的几率太低了,不愿浪费钱。
好吧,24小时内我又发出了一次感慨:我们从未对8岁的她刻意讲过有关“节俭”的道理,却未曾想她小小年纪就对理财有了自己的看法,还讲的头头是道。
说到钱的问题,我回忆起不久前与女儿的一次约定。她曾告诉我目前有两个远大理想,一个是考上耶鲁法学院,一个是16岁拿到驾照后买一辆可以无人驾驶的汽车——虽说是童言无忌,但有理想总是好的!
因此,从去年开始我俩就约法三章:如果女儿一天都按计划完成该做的事情,我就给她1美金奖励,如果完成的不好就不给,如果未完成或者犯了原则性的错误,就要根据情况倒扣。
我的初衷是:这样今后她去花这些钱的时候,至少会感觉是自己劳动所得。确实,自从有了这个奖励措施,她在一些日常事情上少了与我的争执。
有一次她不想练琴,直接问我“可不可以倒贴给你5块钱,我就不用练琴了?”我说可以呀,但你要想想这5块钱是如何辛苦挣来的,如果你觉得划算,就可以用5美金换一天不练琴。
她犹豫了几分钟后,最终还是坐到了琴凳上。
除了这种“劳动所得”,每年女儿的生日以及圣诞节、春节等节日,她还会收到亲朋好友的红包,每年都会有大概1000美金的可观收入。
春节过后的一个周末,我们一起数了数她存钱罐里的钱,老公在电脑上做了一个表格,给她分析:如果按现在的利息,她每年存入1000美金,到67岁退休的时候就能有将近9万5千美金的额外养老钱!
女儿眼睛瞪的老大,难掩兴奋的火花。老公马上趁热打铁给她灌输了一些理财的观念,并解答了她提出的一些问题,比如信用卡是怎么回事,为什么已经交了个人所得税,在买东西时还要交税等等。
随后的那个周末,老公特意提前下班带着女儿去了银行,让她体验了如何开户、存钱,并把这1000美金亲自存入自己的账号。可能看她模样可爱,银行大堂经理还送了她理财纪念品作为鼓励。
我想,女儿对这个第一次应该很难忘记。现在的孩子生活太顺遂,想要什么东西家里都尽量满足,孩子没有对金钱管理的概念,造成很多孩子长大后成为“月光族”、“啃老族”。作为家长的我们,有责任在金钱问题上引导孩子,同时也审视自己的理财情况,为孩子做好榜样,而不是一味地去讲大道理。
我们这一代是在“父母是家里绝对权威”的环境下长大的,从小就没有太多发表意见的空间,久而久之习惯了父母的包办代替,就在这种“被越界”的思维模式下长大了。因此,在面对我们自己下一代的时候,言行举止难免会有父母那一辈的烙印。
等我们在一些琐事上幡然醒悟过来“这种教育方式是不恰当的”,不得不感慨:时代变了,孩子也变了。现如今的孩子,与我们小时候相比,“进化”了太多。别的不说,我身边的美国孩子,小学阶段每年至少100本书的阅读量,而且阅读范围非常广,他们很多时候懂的要比我们大人还多。
我经常与老公讨论,当孩子的想法和父母不一致,尤其是明知道孩子的决定是错误的时候,我们该如何应对。作为妈妈,我的第一反应经常是“及时阻止”——相信这也是绝大多数中国妈妈条件反射般的解决方案。
而老公的想法是,如果没有触及原则底线,就要耐心和她分析利弊;如果她还是非要坚持自己的想法,就索性让她去做,并自己承担后果——这种人生经验是靠自己日常积累的,而不是靠家长的教导。
很多家庭里都会有一个随和听话的孩子,习惯于说“随便、都行”,在和同伴的相处中,也是经常处于跟从的角色,这恐怕和我们之前的教养方式有关系。
在每次他说“随便,都行”的时候,不妨让孩子确认一下,到底想选择哪个。让他从每一件小事做起,练习自己做决定,明确自己的心意。
毕竟,在孩子还小的时候碰一些小壁,比长大甚至进入社会后碰大壁要好,对吧?
即使选择错了,也可以从错误中吸取经验。撞一下南墙,就知道头有多疼了。这样的人生体验,要比妈妈絮絮叨叨说一百遍,管用得多。
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