随着孩子年龄的增长，他们也会习得很多技能——大多通过模仿。也就是说，他们会密切关注我们的一举一动，甚至会消化吸收我们本无意打算让他们学会的东西。
越是年龄小的孩子，其感知力往往却敏锐。他们会对所见所闻有一个基本或与生俱来的理解，有时候甚至会超越我们所能理解的范围。
这种智力，你也可以称之为情商，帮助他们在自身所处的世界中找到方向，并提供给他们安全感。
举例来说，舞者拥有良好的体态和空间感，数学家通常拥有异于常人的可视化和数据处理能力。而对于绝大部分孩子，他们的情商都处在尚未被开发的阶段。
你尝试教过一个蹒跚学步的婴儿一门语言吗？你曾注意过他们的语调与母语人士相差无几吗？然而到了六岁左右，除非得以有效利用，孩子可以复制人类社会各种声音的神经触角，就会逐渐消失。
如果举例来讲的话，这种神经触角就像一种用进废退的肌肉。同样，如果长期得不到关注或鼓励，婴幼儿的情商也会逐渐消失。
情绪受伤的主要原因是什么？关系破裂！然而又是什么导致关系破裂呢？沟通不畅！
我们都希望孩子在安全的环境中成长，在人生的过山车中把握好方向。我们可能已经探索出如何在实验室培育人类后代，但是，如何和别人建立联系或交流情感，依然是人类培育下一代尚未攻克的难关。父母与孩子的纽带中，最容易缺失的一环，就是情感教育。
我时常与其他家长谈论教育孩子理解和控制其情绪的重要性。控制情绪绝不是抑制情绪——恰恰相反，懂得控制自身情绪的孩子，不会受情绪摆布。最终，他们会长大为心智健全的成年人，即使面对严峻逆境，也能表现出克制。
当我们不再受情绪掣肘，我们就能更加审慎地选择自己的言辞，以追求理解而不是报复的目的做出行动，并对别人表现出同情心。
当你的孩子因为不能在公园玩一整天而哭闹不已的时候，几乎所有父母都会觉得此刻的ta是个小恶魔。我也曾为人父母，把我不停踢打哭闹的孩子拖进车里。然而，当我试着不再仅仅把孩子看作一个不听话的“暴君”、并意识到他们也许正苦于找不到合适的言辞来描述情绪之时，那种管教不住孩子的失败感顿时就消失无踪了。我可以选择以同情心相待，而不是暴躁易怒。
因此，相比于嘘我的孩子“别再哭了！”，我选择了一种全然不同的方式。对他而言，哭其实是完全可以接受的——每个人都会哭。哭泣是一种健康的表达感情的方式，并不需要因此受到指责或怒斥。
相比失望和气愤，我更愿意让他哭！面对孩子各种千差万别的小情绪，我试着运用不同的措辞应对，这着实很耗费心思——
我理解那有多么痛苦
那是很难忍受的，对吧？
其实失望并不可怕
我就在这儿，小伙子！
我了解，这可能感觉不太公平
我在听呢——告诉我你的真实想法
你听起来很伤心，想要谈谈吗？
就我自身的经验来看，站在孩子的立场上，用柔和的声音慢慢接近其内心所想，能获得对方更好的回馈。选择一种方式对他进行引导，能够更好的帮助安抚他。
我不确定他是否能够感觉得到，或者是因为，他意识到即使他的某种感情强烈到无法自持，他也能跟随自己的内心做出选择。
当他能够继续向前并跨过这些情感障碍之时，这种成就感就会让他们眼前一亮。
将来有一天，我希望他能够感谢我为了培养他的情感耐受力所投入的精力。也许有一天，他也会对他的孩子做出相同的事情。
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